Uśmiechnij się 0051-0100.pdf

Uśmiechnij się!

# # 51 # #

Samochodem jadą: chemik, mechanik i informatyk. Nagle samochód staje. Na to chemik:

– To na pewno wina oleju, trzeba dolać.

Dolewają i nic.

Mechanik:

– Pękł wał, trzeba go wymienić.

Ale wał w porządku.

Informatyk:

– A może by tak wyjść i wejść ponownie?

# # 52 # #

(wersja normalna)

Przewodnik oprowadza po wysokich górach wycieczkę. Niestety, z winy przewodnika zdarza się

tragiczny wypadek i wszyscy uczestnicy wycieczki giną. Sąd skazuje przewodnika, który jako je-

dyny ocalał na krzesło elektryczne. Ale skazany siedzi na krześle jakby nigdy nic, chociaż prąd

został podłączony. Dlaczego nic mu się nie stało?

Bo to był zły przewodnik.

# # 53 # #

(wersja spalona)

Przewodnik oprowadza po wysokich górach wycieczkę. Niestety, z winy przewodnika zdarza się

tragiczny wypadek i wszyscy uczestnicy wycieczki giną. Sąd skazuje przewodnika, który jako je-

dyny ocalał na krzesło elektryczne. Ale skazany siedzi na krześle jakby nigdy nic, chociaż prąd

został podłączony. Dlaczego nic mu się nie stało?

Bo to był izolator.

# # 54 # #

– Kelner! Ja nie mogę jeść tej zupy!

– Chwileczkę proszę pana, zaraz zawołam szefa kuchni.

– Po co mi szef kuchni? Przynieś pan łyżkę.

# # 55 # #

Przyjaciółki spotkały się w mieście i postanowiły wejść do kawiarni, żeby porozmawiać. Zamó-

wiły dwie kawy.

– Tylko w czystej filiżance! – zastrzega sobie jedna z nich.

Po chwili kelner przynosi kawę.

– Która z pań zamawiała w czystej filiżance?

# # 56 # #

Młody człowiek do dziewczyny:

– Czy mógłbym panią zaprosić dzisiaj do teatru lub filharmonii?

– Oczywiście. Ale jeśli już mogę wybierać, to wolałabym do restauracji.

# # 57 # #

Ojciec kupił synowi gitarę.

– Ładna gitara – cieszy się chłopiec. – Tylko dlaczego nie ma strun?

– Struny ci kupię, kiedy nauczysz się grać.

# # 58 # #

Autostopowicz po dwóch godzinach czekania na szosie zatrzymał ciężarówkę. Usiadł obok kie-

rowcy i jadą. Nagle samochód zaczął zwalniać aż stanął. Kierowca zaklął pod nosem, wziął pręt,

wysiadł i zaczął okładać plandekę. Po chwili wsiadł i samochód ruszył. Ale po pół godzinie znowu

zwolnił i stanął. I znowu kierowca okładał przez pewien czas plandekę, po czym bez trudu odpa-

lił wóz i ruszył. Za trzecim razem przerażony autostopowicz nie wytrzymał i zapytał, o co chodzi

z tym waleniem po plandece:

– To proste – odparł kierowca. – Ten samochód ma ładowność trzy tony. A ja wiozę pięć ton ka-

narków. I nie ma siły. Dwie tony muszą latać.

# # 59 # #

Mimo całego dnia spędzonego nad rzeką, Kowalski nie złowił ani jednej ryby. Po powrocie do

domu wściekły mówi do syna:

– I żebyś czasem nie uwierzył, kiedy ci w szkole powiedzą, że są na świecie kraje, w których cała

ludność żyje z rybołówstwa!

# # 60 # #

– Tatusiu, czym się różni ostrożność od tchórzostwa?

– Ostrożność jest wtedy, kiedy my się boimy, a tchórzostwo – gdy oni się boją.

# # 61 # #

– Tatusiu, po co człowiekowi mózg?

– Nie zadawaj głupich pytań! Mam teraz co innego w głowie!

# # 62 # #

– Tatusiu, na ulicy ktoś wzywa pomocy. Może wyjdziemy?

– Nie trzeba, synku. Jutro z gazety dowiemy się, co się stało.

# # 63 # #

Zimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przerębli ryby. A po chwili

słyszy wołanie:

– Ratunku! Lód pękł! Topię się!

Harcerz sam do siebie:

– Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam.

# # 64 # #

– Proszę powiedzieć – panno Ilonko, czy wyszłaby pani za mąż za skończonego durnia tylko

dlatego, że ma piękny samochód?

– Hm… nie wiem… pańska propozycja jest taka zaskakująca…

# # 65 # #

– Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? – pyta pani nauczycielka.

– Nie, ta ostatnia pała go załamała…

# # 66 # #

Przez prerię jadą trzej kowboje. Nagle John pyta:

– Bill, stary przyjacielu, powiedz mi, ile jest dwa razy dwa?

– Cztery.

John wyjmuje pistolet i zabija Billa.

Trzeci kowboj pyta:

– Dlaczego go zabiłeś?

– Za dużo wiedział.

# # 67 # #

Przychodzi Jasio do domu ze świadectwem. Ojciec ogląda i widzi same dwóje. Syn stoi uśmiech-

nięty i czeka.

– Czego się draniu śmiejesz, przecież tu są same dwóje – i wyjmuje pasek ze spodni.

Jasio na to:

– Spoko, ojciec. Jeszcze tylko lanie i nareszcie wakacje.

# # 68 # #

Po wspaniałej mowie obrońcy, oskarżony o bigamię został uniewinniony.

– Jest pan wolny – mówi sędzia. – Może pan wracać do domu, do żony…

– To świetnie. Ale do której?

# # 69 # #

W zimowy wieczór gajowy złapał złodzieja, który kradł ścięte drewno.

– Co, kradniemy drewno?

– Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików!

– Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno?

– Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu…

# # 70 # #

– Wiesz, od tego adwokata spod szóstki odeszła żona.

– Ciekawe dlaczego?

– Nie mogła go przegadać.

Wywiad z bacą:

– Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?

– Rano wyprowadzam owce na hale, wyciągam flaszkę i piję…

– Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.

– Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek

ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy

dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.

# # 72 # #

Siedzi baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści. Pierwszy skoczek

chwali się, że skoczył na odległość stu metrów, drugi, że pobił rekord skoczni. Na to baca mówi:

– Gdy ja skoczyłem z tej skoczni to lecę, lecę, patrzę; mijam koniec wybiegu, tam gdzie zatrzy-

mują się inni. Mijam Zakopane, mijam Gubałówkę, a tu jak halny nie powieje… I wróciło mnie

na trzydziesty metr.

# # 73 # #

II wojna światowa.

Właśnie wybrano komandosa do misji specjalnej:

– Polecisz nad Berlin, tam cię wyrzucimy. Gdy pociągniesz za linkę, otworzy się spadochron.

– A jak się nie otworzy?

– To pociągniesz za drugą i wtedy się na pewno otworzy. Spadniesz koło mostu. Za mostem bę-

dzie rower, którym pojedziesz do miasta i tam otrzymasz dalsze rozkazy.

Komandos wyskakuje z samolotu. Ciągnie za pierwszą linkę i nic. Ciągnie za drugą i też spado-

chron się nie otworzył. Wściekły, mruczy pod nosem:

– Jeśli jeszcze roweru nie będzie, to już całkiem przerąbane.

# # 74 # #

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił powitać osobiście pierwszy

przejeżdżający pociąg. Stanął na torach, podniósł rękę w geście powitania, a lokomotywa nawet

nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Wódz ciężko ranny, odzyskuje przytomność

w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje

na zewnątrz, patrzy, a tam czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali weń

toporkiem. Żona wypadając za nim, woła:

– Uspokój się, co robisz?

A wódz:

– Zabić gnojka póki mały!!!

# # 75 # #

Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu dla kierowców: „…Uwaga! Jakiś wariat na autostradzie

nr 12345 jedzie pod prąd!…”

Słysząc to, odzywa się:

– Jeden wariat? Są tu ich tysiące.

# # 76 # #

– Kiedy oskarżony poznał swoją żonę?

– Wysoki Sądzie, przysięgam, że nigdy! Gdybym ją poznał, nigdy bym się przecież z nią nie oże-

nił!

# # 77 # #

Idzie turysta drogą, spotyka bacę i pyta:

– Baco, mogę przejść przez waszą łąkę, bo chcę zdążyć na pociąg o 10.40…

– A idźcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdążycie.

# # 78 # #

Mężatka kupiła sobie składaną szafę, ale jej radość nie trwała długo. W okolicy przejechał tram-

waj i szafa się rozleciała. Zadzwoniła więc do sklepu i poinformowała o tym sprzedawcę. Sprze-

dawca natychmiast przysłał pracownika, aby sprawdził, co jest z tą szafą. Gość przyszedł, złoży

szafę i powiedział że on wejdzie do szafy i sprawdzi, co się stanie, gdy nadjedzie tramwaj. W tym

czasie wrócił mąż:

– Co pan tu robi???

– Jak powiem, że czekam na tramwaj, to i tak mi pan nie uwierzy.

# # 71 # #

# # 79 # #

Mąż przyniósł upolowanego zająca. Następnego dnia wraca z pracy i widzi żonę płaczącą nad

zającem.

– Żebyś mi więcej tego świństwa nie przynosił – woła ze łzami w oczach. – Pół dnia go już skubię

i jeszcze nawet połowy nie oskubałam!

# # 80 # #

– Strony powinny się zgodzić. Przecież pani widzi, że mąż panią kocha!

– Wszystko możliwe, Wysoki Sądzie. On nawet do tego jest zdolny…

# # 81 # #

– Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?

– A co ona winna???

# # 82 # #

– No więc, panie mecenasie, kiedy przeczytałem w gazecie, że na mój numer banderoli padła

premia w postaci darmowego wyjazdu w góry, natychmiast zadzwoniłem do żony:

– Kochanie, zabieram cię na tydzień do Zakopanego.

– I co na to pańska żona?

– Och, to cudownie. A kto mówi?

# # 83 # #

Dałam do gazety ogłoszenie, że w celu matrymonialnym poszukuję młodego, przystojnego bru-

neta.

– I dostałaś jakieś oferty?

– Kilkanaście. Z tego powodu wybuchł w domu skandal.

– Dlaczego?

– Bo jedna z nich była od mojego ojca.

# # 84 # #

Blondynka dzwoni na informację kolejową:

– Jak długo jedzie pociąg z Gdyni do Częstochowy – pyta.

– Chwileczkę – słyszy.

– Bardzo dziękuję – odpowiada blondynka i odkłada słuchawkę.

# # 85 # #

Policjant zatrzymuje kierowcę ciężarówki:

– Już siódmy raz panu mówię, że jadąc gubi pan towar!

A ja siódmy raz panu odpowiadam, że jest gołoledź i jadę piaskarką!

# # 86 # #

Blondynka słyszy pukanie do drzwi, więc podchodzi i pyta:

– Kto tam?!

– Ja – mówi głos zza drzwi.

– Ja?!! – konstatuje przerażona blondynka.

# # 87 # #

Przez pustynię jedzie Arab na wielbłądzie, a obok biegnie jego żona. Spotykają jadącą z naprze-

ciwka karawanę.

– Dokąd tak się spieszysz? – pyta przewodnik karawany.

– Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

# # 88 # #

Zajączek nieśmiało puka do nory lisów. Drzwi otwierają lisiątka. Zajączek pyta:

– Jest mama?

– Nie ma.

– A tata?

– Nie ma.

– A chcecie w te rude ryje?!

# # 89 # #

Na kursie prawa jazdy blondynka prowadzi samochód. Przed samochodem biegnie

pieszy.

Blondynka: – Czy on musi biec takim dziwacznym zygzakiem?

Instruktor: – Tak, dopóki nie zjedzie pani z chodnika.

# # 90 # #

Po pierwszym dniu w szkole pytają Jasia:

– I co Jasiu, podobała ci się nauczycielka?

– Całkiem niezła, tylko ta przeklęta różnica wieku…

# # 91 # #

– Kochany, słyszałam, jak ktoś mówił, że koty są okrutne, perfidne i zdradliwe. Czy to prawda?

– Tak, kiciu…

# # 92 # #

Kandydat na posła wraca po wyborach przygnębiony do domu i mówi do żony:

– Wiesz, że zdobyłem tylko dwa głosy?

– Zawsze podejrzewałam, że masz kochankę!

# # 93 # #

– Mamo, czy trudno jest dochować tajemnicy?

– Nie wiem, synku. Nigdy nie próbowałam…

# # 94 # #

– Czego twoja mama życzyłaby sobie na urodziny?

– Żeby jej o tym nie przypominać.

# # 95# #

– Mamo, dlaczego kiedyś obrączki były grube i szerokie, a teraz są takie wąskie i cienkie?

– Bo kiedyś taka obrączka musiała wystarczyć na całe życie…

# # 96 # #

– Moja mama jest bardzo surowa…

– Przesadzasz. Przecież o każdej porze wychodzisz z domu i wracasz kiedy zechcesz.

– Ja – tak, ale nie tatuś…

# # 97 # #

Jacuś prosi starszego brata.

– Powiedz mamie, żeby mi dała na kino.

– Sam powiedz. Mama jest tak samo moja, jak i twoja.

– Tak, ale ty ją dłużej znasz.

# # 98 # #

– Mamo, czy mogę wieczorem wyjść popatrzeć na kometę?

– Możesz synku, tylko nie podchodź za blisko.

# # 99 # #

Podczas przyjęcia imieninowego do Kowalskiej podchodzi jej synek i szepcze jej do ucha:

– Mamusiu, daj mi na kino, bo jak nie, to powiem gościom, z czego zrobiłaś pasztet.

# # 100 # #

Ojciec do córki:

– Dlaczego powiedziałaś mamie, o której wróciłem do domu? Przecież cię prosiłem o dyskrecję…

– Wcale nie mówiłam, o której wróciłeś. Powiedziałam, że nie patrzyłam na zegar, bo jadłam

śniadanie.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: