Na dzień dobry.doc

Na dzień dobry :)))
> >
> >
> > > > > W Rosji powstał projekt, żeby flagę zmienić z niebiesko - biało
> > > > > -czerwonej,
> > > > >  na czerwoną, jak za starych dobrych czasów.
> > > > >  Informacje rozchodzą się szybko...
> > > > >  Do Putina dzwoni telefon:
> > > > >  - Tu prezes The Coca-Cola Co. W zwiazku z waszymi planami,
> > > > >  mamy dla pa  stwa propozycję.
> > > > > Jeżeli na Waszej fladze umieścicie w rogu nasze logo,
> > > > >  całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
> > > > >  Putin odpowiada:
> > > > >  - Ciekawa propozycja, przemyślimy te propozycje i skontaktujemy
> się.
> > > > >  Odkłada słuchawkę, wykręca numer i mówi:
> > > > >  - Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z
Aquafresh?
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Zebranie członków Koła Polskiego Związku Wędkarskiego w związku
> > > > >  z planowanym wyjazdem na połowy. Zmartwiony Przewodniczący mówi:
> > > > > - 2 lata temu połamaliśmy wszystkie wędki, w zeszłym roku
utopiliśmy
> > > > >  autokar...
> > > > > Rękę podnosi jeden z uczestników:
> > > > > - Proponuję tak:
> > > > >  3 litry spirytusu na głowę, wędki zostawiamy w domu
> > > > > a z autokaru nie wychodzimy.
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
> > > > > - Kto ci to zrobił?
> > > > >  - Żona...
> > > > >  - Żona? za co!?
> > > > >  - Powiedziałem do niej "ty".
> > > > >  - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś??
> > > > >  - Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." A ja
do
> > > niej:
> > > > >  - "chyba ty".
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Jak sie nazywa osoba, która wyjezdża do pracy na zachód?
> > > > >  - Westman
> > > > >  - A wyjezdżajaca na wschód?
> > > > >  - Ostman
> > > > >  - A gdy pracuje w kraju?
> > > > >  - Tuman
> > > > >
> > > > >
> > > > > W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach.
> > > > >  Nagle słychać głos z oddalonego przedziału:
> > > > >  - Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz?
> > > > >  Z końca wagonu przez tłok przeciska się lekarz,
> > > > >  po dotarciu na miejsce słyszy pytanie:
> > > > >  - Choroba gardła na sześć liter????
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
> > > > >  - Od jutra nie piję;
> > > > > - Od jutra się uczę;
> > > > >  - Dziękuje, nie jestem głodny...
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Spotyka sie dwóch znajomych w kurorcie.
> > > > >  - I co panie Mietku? Znowu pan przybył ze swoimi starymi
> > > dolegliwosciami?
> > > > >  - Tym razem jestem bez żony.
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Definicja czasoprzestrzeni
> > > > >  - Na poczatku kobieta wymaga coraz wiecej czasu, a z czasem
> > przestrzeni
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Żona czeka na męża, już trzecia w nocy.
> > > > >  Nagle otwierają się drzwi i wchodzi piijaniutki maź. Żona do
niego:
> > > > >  -Co to jest, o której to Ty wracasz??!!!!!!!!!!!
> > > > >  -Sorri, ja nie wracam, tylko po gitarę wpadłem...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
> > > > >  - Co słychać? - pyta pierwszy.
> > > > >  - A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i
> nie
> > > > wiem,
> > > > > co z tym zrobić.
> > > > >  - Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj,
> może
> > > > >  on znajdzie sposób. Spotykają sie po kilku miesiącach.
> > > > >  - No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
> > > > >  - Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
> > > > >  - Już się nie moczysz?
> > > > >  - Moczę się, ale teraz jestem z tego dumny
> > > > >
> > > > >
> > > > >  Przychodzi pracownik do szefa i mowi: "Przepraszam bardzo, ale od
> > > > > pół  roku nie dostaję pensji."
> > > > >  Szef na to: "Przeprosiny przyjęte. Do widzenia."
> > > > >