1. Życie jest jak szachy ... albo posuwasz królową ... albo bijesz konia .
2. Nie można się smucić ! W naszym życiu bywają także pozytywne rzeczy ....Na przykład wynik testu na AIDS !
3. Jeśli nic dzisiaj nie piłeś i uważasz , że nie masz do tego powodu - popatrz w lustro
4. Wiem , ż będzie wam ciężko , ale uwierzcie , że i mnie jest ciężko.... Piszę , bo ktoś to musi napisać : ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE !
5. Chcesz być kochany szczerą i uczciwą miłością ? Kup sobie psa !
6. Kiedy muchę , która ci siądzie na pledach zabijesz ogonem , znaczy , że zaraziłeś się Chorobą Wściekłych Krów .
7. Chętnie będę chodził boso pod warunkiem , że mój but zostanie w tyłku Leppera .
8. Badania wykazały , że na kłopoty z potencją bardzo pomaga Żen – Szen ... tylko trzeba go dobrze przywiązać .
9. Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka jest to molestowanie seksualne , ale kiedy kobieta mówi świństewka to kosztuje 4,20 za minutę plus VAT .
10. Nie pij wody ! Ryby się w niej pieprzyły !
11. Uwaga ! W Polsce rozprzestrzenia się Choroba Wściekłych Krów - feminizm .
12. Ponieważ za błędy się płaci Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie .
13. Szkoła poczeka... A młodość ucieka .
14. Seks podobny jest do gry w karty: musisz mieć dobrą rękę albo dobrego partnera .
15. Są trzy etapy w życiu mężczyzny : pierwszy – chcę ja mieć , drugi – mam ją , trzeci – mam jej dość .
16. Tylko dla jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły . Niestety nie jest to twój dzień dupku .
17. Pieniądze wynaleźli Fenicjanie , ale dlaczego tak mało.
18. Kiedy ktoś ma w życiu pecha złamie rękę nawet podczas wycierania tyłka .
19. Jeżeli podczas stosunku włączycie przypadkowo telefon komórkowy – mogą wam zaproponować udział w dubbingu filmu „ Jurasic Park III „ .
20. Nie ważne , że stoi... ważne , że chociaż wisi .
21. Im dalej w las tym więcej śmieci .
22. Dotąd dzban wodę nosi , dokąd się ucho nie urwie .
23. Kto pod kim dołki kopie , ten pracuje w kanalizacji .
24. Jeżeli nie wiesz jaka jest różnica pomiędzy seksem a klockami LEGO - to baw się dalej klockami LEGO .
25. Idealny mężczyzna nie pije , nie pali , nie sprzeciwia się , nie robi zakładów ... po prostu nie istnieje .
26. 0,00 PLN - To ja ... Twój stan konta ! Mówiłem , żebyś mi dobił , a nie , żebyś mnie zabił !
27. Pije dopóki nie padnie... Kiedy padnie pije na leżąco .
28. Forma „porachuje” jest w zasadzie poprawna , ale o ile lepiej zabrzmi zwrot „Już czas panowie” .
29. Ponieważ nie mam co robić – piszę . Ponieważ nie mam co pisać już kończę .
30. Nie jem śniadania , bo myślę o Tobie . Nie jem obiadu , bo myślę o Tobie . Nie jem kolacji , bo myślę o Tobie . Nie mogę spać , bo jestem głodny .
31. Dziękujemy za skorzystanie z usługi „Pobudka o 6.00 rano” . Tylko szybciutko...szybciutko... bo już dziewiąta .
32. Płasko głowy to taki człowiek , któremu podczas picia wody z sedesu klapa na łeb spadła .
33. Postanowiłem przez pewien czas żyć bez seksu , bez alkoholu i papierosów. ... muszę stwierdzić , że był to najgorszy kwadrans w moim życiu .
34. Masz małego ? Nie przejmuj się! Wsadź go po prostu do ula z pszczołami i trochę popukaj ..
35. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie. Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy. Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
36. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki. Źle: Ona ciągle ci przerywa.... Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
37. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę. Źle: Z mężczyzną. Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
38. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę...... Źle: ... jako prostytutka. Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci. Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie .
39. Jako pierwsza nacja na świecie My Polacy opracowaliśmy sposób na picie denaturatu , płynu borygo , kwasu siarkowego i wody kolońskiej .
40. Ze wszystkich ryb politycy najbardziej lubią duże sumy .
41. Ostrożności nigdy za wiele - powiedział baca zakładając kłódkę na trumnę teściowej .
42. Lepiej późno niż wcale - powiedział rolnik spóźniając się na autobus .
43. Choroba Parkinsona niewiele różni się od Alzheimera . Co za różnica czy zapominasz gdzie postawiłeś piwo , czy też je rozlejesz .
44. Po wyciągnięciu z morza Ruscy otwarli „Kursk” ... a tam wszyscy zalani w trupa .
45. Choroba Alzheimera ma też plusy - codziennie poznajesz nowych ludzi .
46. Inwestuj w alkohol – jest najlepiej oprocentowany !
47. Po co mi rozum skoro mam dresik .
48. Rada na dobre samopoczucie : Czasami trzeba coś zwyczajnie olać .
49. Najlepszy posiłek z siedmiu dań ? ..... Hot-Dog i sześciopak .
50. Jedzenie lepsze jest od seksu dlatego , że godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności .
51. Akumulator w zasadzie może zabić człowieka ... Zależy z jakiej spadnie wysokości.
52. Saper właściwie nie różni się od elektryka : saper i elektryk mylą się tylko raz , ale elektryk przed śmiercią jeszcze zatańczy .
53. W niektórych autobusach panuje taki tłok , że gdyby nie kobiety nie było by gdzie palca włożyć .
54. Kiedyś moje ciotki na ślubach poklepywały mnie po plecach mówiąc „Teraz twoja kolej” . Przestały , kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
55. Jeżeli kiedykolwiek zobaczysz epileptyka w wannie , możesz śmiało wrzucić pranie i proszek .
56. W czasie robienia na drutach trzeba uważać na tramwaje .
57. Pomachać ręką , to najlepszy sposób ściągnięcia jednorękiego Polaka z drzewa .
58. Strzelec składa się z : strzelca właściwego , karabinu i okopu .
59. Pies wojskowy składa się z : psa właściwego , smyczy łączącej i prowadzącego .
60. Życie na ziemi jest takie kosztowne dlatego , że w Koszty wliczony jest bilet na podróż dookoła słońca
61. Skrót „FA” w nazwie mydełka – znaczy „From Auschwitz”.
62. Mojżesz przeprowadził Żydów przez może ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto .
63. Większość dyrektorów trzyma w swoim gabinecie akwarium z rybkami poniewąż lubią patrzeć na coś , co za każdym otwarciem gęby nie żąda podwyżki .
64. Mądre osoby mają zazwyczaj wątpliwości , tylko głupcy są pewni siebie . Jestem tego pewien ! Całkowicie!
65. Chcę umrzeć spokojnie we śnie – tak jak mój dziadek , a nie wrzeszcząc z przerażenia tak jak jego pasażerowie .
66. „Jesteś aresztowany , paragraf dziesiąty , przykazanie siódme” – tak mówi obecnie policjant do złodzieja złapanego na gorącym uczynku .
67. Słyszałem , że „Milkiway” utopił się w mleku .
68. Krwotoki wewnętrzne są groźniejsze od zewnętrznych ponieważ trudniej je zabandażować .
69. Lodowisko życia jest śliskie.
70. Agrafka pozostanie zawsze agrafką , nawet wtedy kiedy jest przy spodniach ministra.
71. Leżeć w zbiorowej mogile na samym dole to całkowita niewygoda .
72. Są w sprzedaży szkła przez które wszystko wydaje się piękniejsze , nawet własna żona ... sa naprawdę dobre , tylko stale je trzeba napełniać .
73. Ciekawe czy w testach ciążowych są trudne pytania ?
74. Adam Małysz dłużej wytrzymuje w powietrzu niż Gołota na ringu .
108. Jak sobie pościelisz to mnie zawołaj.
109. Nie wkładaj palca, gdzie tobie nie milo.
110. Nie ma tego złego, co by nam nie wyszło.
111. Kto rano wstaje, ten sam sobie szkodzi.
112. Ten się śmieje ostatni, kto najwolniej kojarzy.
113. Niezbadane są "ścieżki sygnałów" błądzących po neuronach i synapsach.
114. Najlepszy srodek na łysienie to środek głowy.
115. Najszybciej można stracić na wadze kupując wagę za sto złotych a sprzedając za pięćdziesiąt.
116. Jeżeli ruski ksiądz to pop to organista – pop music.
117. Dwupierdzian kapusty na pewno nie należy do gazów szlachetnych.
118. Współczesna „Satyra na leniwych chłopów” to dziewica.
119. Współczesny Bismark to katar z dwóch dziurek nosa naraz.
120. Jeżeli do wódki dolejemy wody z ogórków otrzymamy wódkę i zagrychę w jednym.
121. Słoń ma po to trąbę , żeby się tak gwałtownie nie zaczynał.
122. W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny – w gimnazjum nie.
123. Jeżeli ptak napaskudzi ci na głowę , podziękuj Bogu , że nie dał skrzydeł krowom.
124. Długość życia myszy zależy od kota.
125. Szklarz , kiedy niema szkła pije z gwinta.
126. Autosugestia to sugerowanie sobie , że ma się auto.
127. Mikrusek , to mały rosjanin
128. Jeżeli Ala ma kota to sierotka ma rysia.
129. Ceny – nie jedzą , nie piją a rosną.
130. Ujawniono wzór chemiczny wody święconej H2O+ZChN.
131. Wstrząs mózgu to na pewno najczęstsza przyczyna śmierci dzięciołów.
1. Panowie wytrzymajcie ! Nie rozwódźcie się ! Choroba Wściekłych Krów nie potrwa wiecznie !
2. Z kobiecymi ustami jest tak jak z drzwiami do „ malucha „ , żeby je zamknąć trzeba dobrze trzasnąć .
3. Kobiecie nie przeszkadza , że się kochacie kiedy ma okres . Nie przeszkadza jej też kiedy ją potem „tam” całujesz . Ale denerwuje ją to , że później z zakrwawioną mordą straszysz jej dzieci .
4. Gdyby jej prawa noga była czwartkiem , a lewa sobotą to chciałbym ja spotkać w piątek .
5. Kobieta może mieć trzy orgazmy : pierwszy sutkowy , drugi łechtaczkowy a trzeci pochwowy . A facet ? ... tylko jeden w dodatku chujowy .
...
Chudy21444