kubus dorosly.docx

Wstawał wspaniały sierpniowy poranek kiedy Kubuś podnosił się z podłogi... Miał bardzo mroczny nastrój... Być może dla tego że przed chwilą poślizgnął się na bełcie Tygryska i wyrżnął głową o parapet co spowodowało chwilowa utratę wizji i fonii... Mieszkanie Puchatka wyglądało jak po bitwie... Stół wywalony do góry nogami. Prosiaczek w kacie w pozycji horyzontalnej, Kłapouchy przytwierdzony za ogon do zwisającego z sufitu wentylatora spokojnie puszczał pawia co parę obrotów... Tygrysek przed domem spał spokojnie w jakiś liściach, a Królik był ubrany w skórzany strój i z pejczem w zębach leżał związany w kuchence mikrofalowej... - uuuf... co tu się stało...- zajęczał Puchatek - Pamiętam tylko że Tygrysek kupił 2 litry spirytusu a Prosiaczek gasił go 5 min przed imprezą... hmm... źle się dzieje w państwie duńskim.
Kubuś wyłącznikiem zatrzymał obracający się wentylator. Kłapouchy obudził się... rozejrzał... puścił jeszcze kontrolnie bełta, po czym paroma szybkimi ruchami pozbył się ogona i z impetem przywalił w ziemię... Na swoje szczęście dokładnie pod nim spoczywały w pokoju jego pawie, więc uderzenie nie było bolesne, lecz spowodowało rozrzucenie wymiotów po całym mieszkaniu. Jeden z odłamków trafił w głowę Prosiaczka, który otworzył oczy, wstał, rozejrzał się, wykonał dziwna ewolucję przypominającą taniec godowy ptaka mokele-mbeme z Ameryki Północnej i przywalił głową w ścianę, co sprowadziło go z powrotem do pozycji leżąco-olewającej.
- "A mówili mi przyjaciele... nie mieszaj ogórków z dżemem..." westchnął Puchatek.
W tym momencie drzwi się otworzyły i do domku wszedł Krzyś.
- Ojej - zawołał - A co tu się stało...?
- No więc ja i mój piesek... w dodatku podwiązka... czy mógłbyś w tej sytuacji... Puchatek zaczął niezrozumiale bełkotać...
- Znowu metyl piłeś? Zapytał z przerażeniem Krzyś.
- A właśnie, że nieee, bo sam pędziłem... Odparł z dumą Kłapouchy po czym łapy mu się rozjechały i z powrotem osunął się na ziemię.
- No ładnie... zaraz pójdę na policję i powiem jakie tu praktyki się odbywają. I pójdę też do księdza proboszcza i powiem mu... nie dokończył jednak gdyż w tym momencie z szafy wytoczyli się łowcy pip z okrzykami "PIPA! PIPA!" po czym DonVasyl(tm) potknął się o Prosiaczka i cała brygada z hukiem wyłożyła się na ziemię.
- Zatańcz dla nas... wysapał giermek z trudem wkładając Krzysiowi za spodenki banknot 3 złotowy własnej produkcji. Krzyś poczerwieniał i z płaczem wybiegł z domku.
- A ten czego tu znowu chciał? Zapytał wtaczając się przez drzwi Tygrysek. Wyglądał jak zarzygany chochoł. - Pomóżcie mi to zdjąć...
- Mam wielką ochotę na jajka na twardo - powiedział Prosiaczek przecierając oczy - ugotuję i wam. To mówiąc podszedł do kuchenki i wcisnął pod Królika pudełko z 12 jajami. Po chwili ogromna eksplozja rozdarła ciszę a Królik po przeleceniu paru metrów rozbił się o ścianę.
- Byłem... nie... niegrzeczny... u-ukarzcie mnie... wystękał.
- Daruj... jęknął głucho Kłapouchy - Biliśmy cię tym pejczem przez pół nocy a tobie nawet nie stanął... Powinieneś udać się do specjalisty... Takie praktyki typu sado-maso mogą się dla ciebie źle skończyć...
- Masz na myśli jakiegoś profesjonalnego sadystę? Zaciekawił się Królik.
- Mam na myśli lekarza... Doktora... Łapiducha... nazywaj to jak chcesz! wycedził przez zęby Kłapouchy.
- ENAF! - krzyknął z angielsko-wieśniackim akcentem Puchatek. - Zamiast się kłócić pomóżcie mi tu posprzątać... Rozejrzyjcie się! Bajzel jak w dupie u murzyna!
- To ostatnie to chyba nie tak... zauważył niepewnie Prosiaczek.
- Cicho. Nie widzisz że majaczy? Tygrysek spoglądał na Puchatka ze zrozumieniem.
Wszyscy ochoczo choć nie bez problemów zabrali się do sprzątania. Szło im tak zajebiscie że nim się spostrzegli to posprzątali nie tylko bród ale i także meble, sprzęt rtv i agd, a Prosiaczkowi udało się nawet zerwać parkiet...
- Mam prośbę: niech ktoś zdejmie mi ogon z wiatraka... Powiedział Kłapouchy.
- Ja! Ja! Wyskoczył Tygrysek. Rozpędził się... podskoczył... wykonał parę obrotów w powietrzu... złapał za ogon... pociągnął... i sufit runął z hukiem na naszych bohaterów.
- Lame... pokiwał głową z niedowierzaniem Puchatek.
- Słuchaj stary... to był wypadek... ja nie chciałem... z resztą i tak musiałeś wybudować sobie drugi prawda? Tłumaczył się Tygrysek.
- Lame... jęknął ponownie Puchatek.
- Bum! Bum! Szek, szek de rum! Zaczął po cichu rapować Kłapouchy.
- Niech będzie pochwalony... rozległ się nagle spokojny glos. Puchatek obejrzał się i zobaczył księdza jadącego na wielkim wozie.
- Czego? Zapytał bezpośrednio Królik.
- Widzę moje dzieci że macie jakieś problemy... Powiedział ksiądz.
- No i? Zapytał Puchatek
- Mam dla was doskonała radę... módlcie się! Bo nie znacie dnia ani godziny kiedy kara Pana może spaść na was... i za prawdę powiadam wam prędzej wy jak leżycie tu pod zgliszczami tymi w kokosy się zamienicie niźli płotka mała przepłynie pod prąd przez ucho śledziowe tak mi dopomusz Bóg.
- Ze czczym? Zdziwił się Kłapouchy, a Prosiaczek przezornie zaczął szukać swojego uzi.
- A co ty tam wieziesz ojczulku? Zapytał Puchatek
- Aa to, moje dzieci, wiozę wino mszalne dla waszego proboszcza... Za prawdę powiadam wam... wino to czyste jest od skazy niczym kupa proroka zrobiona o poranku przed domem jego, którą faryzeusz do Egiptu wieczorem wziął i zaniósł aby tam dobrą nowinę pokazać i synów Kleopatry nawracać.
- Lal! - Zawieśniaczył Puchatek.
- A poczęstujesz nas? Zapytał Tygrysek.
- Drodzy bracia i siostry za prawdę powiadam wam... szatan nie jedno imię ma i na niejedną wodzi pokusę i na niejedno wino namawiać was będzie... ale nie lękajcie się... Bóg stworzył takich jak ja abym bronił takich jak wy przed takimi jak on i pokusami jego... módlmy się... niech dane wam będzie królestwo niebieskie dostąpić i pić wódę czcigodną wypływająca spod stop Pana naszego... I pamiętajcie... każda prawa żona męża swego zostawi gdy ten na mur pić alkohol będzie...
- A ile trzeba wypić? zapytał przezornie Kłapouchy.
- Czyli nie poczęstujesz nas? upewnił się Prosiaczek
- Mówiłem mój synu... Nie waży się by wino tak czcigodne przez młotków prostawych pite było na chwałę Pana...
- Amen! Krzyknął Tygrysek wpychając od tyłu kosę księdzu pod żebro.
- Zdrada... Jęknął ksiądz osuwając się na wóz.
- No co tak stoicie pierdoły? Krzyknął Tygrysek - wskakiwać na wóz i jedziemy do mnie!
Już po chwili nasi bohaterowie spokojnie jechali do domku Tygryska.
- A co z naszym czarnym przyjacielem? Zapytał przezornie Puchatek.
- Zawieziemy go do komendanta... Niech on się martwi. Stwierdził spokojnie Tygrysek. Po chwili nasi bohaterowie byli już przed posterunkiem policji.
- Szeryfie! - zawołał Tygrysek - Taki jeden to popełnił samobójstwo - rzekł spokojnie wnosząc księdza do budynku.
- Jestem kapitan Bystry Rydz. - przedstawił się policjant
- Rydz Bystry??? Zdziwił się Tygrysek
- Tak na mnie wołają. Odparł spokojnie kapitan
- "...ludzie spoza mego miasta... pewnie oni rację mają, bo ja jestem gej... i tak już zostanie...". Zaczął po cichu rapować Kłapouchy, który wraz z resztą naszych bohaterów wtoczył się na komisariat.
- Oho! Tylko bez takich... Już jednego geja tu mam... Uśmiechnął się kapitan.
- Hmm???
- No tak... nazywa się... no... zapomniałem... jego imię kojarzy się z tymi parafianami... no... chrust... christians... chrzesci... o! wiem! Krzyś! Rzekł triumfalnie kapitan Rydz.
- PIPA! zawołali radośnie łowcy.
- Twierdzi, że ktoś pędzi nielegalnie alkohol w lesie... wiecie coś o tym? Zapytał Rydz.
- A co to jest alkohol? zapytał Puchatek.
- TO ONI! Wyskoczył nagle zza winkla Krzyś.
- Kto?? My??? Zdziwił się Kłapouchy.
- Tak. Panie władzo... to oni właśnie pędzą bimber w lesie... sam widziałem! Krzyczał Krzyś.
- Czy to prawda? zapytał groźnie kapitan Rydz.
- Kapitanie można na słowo... Zapytał tajemniczo Tygrysek.
- Słucham...
- No wiec my ten bimber pędziliśmy, ale mięliśmy się zamiar podzielić z panem kapitanem... teraz właśnie wieziemy panu beczółkę wina... bardzo dobre... z 1666 roku... - Tygrysek ślinił się, aż mu wazelina po nogach leciała.
- No to dajcie, a ja się tego smarka pozbędę - rzekł spokojnie kapitan.
- Kłapouchy, skocz po jedną beczkę. Rozkazał Tygrysek.
- Ty mały geju... donosicielu jebany... ty cioto w dupę kopana... ja ci dam... kapitan Rydz złapał Krzysia za gardło.
- Wsadź go do paki... Kibicował mu Prosiaczek..
- Wsadź MU pałkę... - roześmiał się Puchatek
- Pójdziesz siedzieć na 100 lat za donoszenie na mieszkańców lasu! Paragraf 666 kodeksu leśnego! Pienił się kapitan, a Krzysiowi oczy wylazły prawie w całości i to bynajmniej nie ze zdziwienia. Tymczasem nasza wesoła brygada dojeżdżała już spokojnie do domy Tygryska gdzie odbyć się miała kolejna tygodniowa popijawa...

Nastała jesień. Warunki pogodowe wymusiły zakończenie picia w systemie łąkowo-leśnym. Nasi bohaterowie urządzali więc popijawy w nowym domku Królika, który otrzymał w akcji "Buduj z Gazetą Wyborową". Tego dnia pierwszy obudził się Tygrysek.
- Kurwa, ale mnie łeb... zajęczał i kopniakiem obudził Prosiaczka.
- Co jest matkojebco, w mordę chcesz? uprzejmie przywitał się Prosiaczek.
- Taa, a drugiego do ręki - warknął Tygrysek.
- Ciszej, zasrańcy - jęknął Puchatek - kto mnie tak kurwa zarzygał!?
Wykwintną konwersację przerwał im warkot silnika i dźwięk klaksonu.
- Kogto terra daiabli przyniesły? - zabełkotał Królik.
Zaciekawiona brygada wyległa przed domek. Zobaczyli chwiejnie wysiadające z czarnej limuzyny Faceta W Niebieskiej Koszuli.
- Przepraszam, czy to Las Katyński? spytał się Prezes Wszystkich Polaków.
- Nie, kurwa, Stumilowy - warknął Kłapouchy
- Bo ja właśnie jadę na obchody, i trochę wczoraj wypiliśmy, i się tego... wzruszyłem, i nie możemy teraz znaleźć drogi - pieprzył bez związku Prezes Wszystkich
Polaków. Macie coś do picia?
- O! Olek, Olek! Z chujami discopolowcami nie pijemy - prosto z mostu jebnął Puchatek.
- Panowie, kurwa, grzeczniej - zdenerwował się Prezes Wszystkich Polaków - jak moi chłopcy z Biura Ochrony (Nie)rządu wam przypierdolą z bazook to inaczej będziecie gadać! I nawet uzi Prosiaczka wam nie pomoże! Więc co macie do picia?
- Tylko tanie wina podróba "BYX", bo się "BYK" w jebanym sklepiku skończył - powiedział Tygrysek.
- Dobra, ujdzie - ucieszył się Prezes Wszystkich Polaków - idziemy do środka
Po paru winach Prezes Wszystkich Polaków wyciągnął Sowieckoje Szampanskoje.
- To jeszcze ze starych dobrych czasów, gdy Linda grywał opozycjonistów, a nie ubeków, wtedy sie piło, sie jadło - rozmarzył się
- Stary, kurwa nie pierdol - nie wytrzymał Prosiaczek - lepiej wyślij bodygardów po wódę bo sie alkohol kończy
Po chwili przed uszczęśliwioną brygadą stała skrzynka wódy, a atmosfera zaczęła się ocieplać
- Mam dla ciebie zajebisty projekt, jak wygrać przyszłe wybory - odezwał się Prosiaczek - hasło "Kwas dla mas", a do każdej ulotki dodaj kartonik z LSD, jak cały kraj będzie na tripie bez trudu im wmówisz żeby nasrali sobie na głowę... chciałem powiedzieć: głosowali na ciebie.
- Kochany, biorę cię na szefa mojej kancelarii - stwierdził mocno napruty Prezes Wszystkich Polaków. W tym momencie otrzeźwił go mocny cios wałkiem w głowę.
- Cześć Jolka, moja ty pizdoleńko - ucieszył się Prezes Wszystkich Polaków
- Co ty sobie kurwa chuju wyobrażasz - przywitała go żona - szukają cię wszystkie jebane służby, a ty pijesz z jakimiś zasranymi świniami!
- Nie ze świniami, tylko Prosiaczkami - stanął w obronie przyjaciela Puchatek
- A ty sie zafajdańcu nie wcinaj, bo z misia się zmienisz w niedźwiedzia... syberyjskiego! My jeszcze mamy swoje kontakty! - wydarła się Jolka.
- SIAT-DA-FAK-AP! - Wkurwił się Kłapouchy - Wypierdalać stąd oboje! Od rana łeb mi pęka a wy się drzecie jak by was ktoś ruchał od tyłu! To jest las - jebany rezerwat kurewskiej przyrody! Tu ma być kurwa CISZA!!!
Echo jego krzyku goniło limuzynę z uciekającą w popłochu Pierwszą Parą.
- I z nimi mamy wybrać przyszłość?! - Nie mógł się tylko nadziwić Królik.
Najrozsądniej do sprawy podszedł Puchatek.
- Panowie, strasznie mam ochotę podupczyć - stwierdził.
- W sumie ja też - ożywił się Tygrysek.
- I ja! I ja! - strasznie podniecił się Prosiaczek.
Ponieważ reszta brygady też chciała, przystąpiono do obmyślania planu, przy okazji dalej rozpijając zawartość skrzynki.
- W sumie zawsze pod ręką mamy Kangurzycę, tylko że ona daje wyłączne od tyłu, bo w torbie nosi Maleństwo - rozpoczął Królik, wypowiedź kończąc artystycznym czknięciem
- Maleństwo można podrzucić pod opiekę Panu Sowie - stwierdził z obleśnym uśmiechem Puchatek - co prawda to kawał skurwysyna, ale niech też ma trochę frajdy...
- ... a my w tym czasie porządnie wyruchamy mamuśkę - rozmarzył się Kłapouchy.
- Ale będzie balet! - podniecił się Prosiaczek, któremu już od dawna stała gigantyczna pała - mimo, że najmniejszy z całej brygady miał chuja w rozmiarze XXL, co napawało go kurewsko wielką dumą.
- Witajcie - drzwi się otworzyły i stanął w nich Krzyś - mimo wszystko przyszedłem was zaprosić na mszę żałobną za moją mamę
- Geje precz! - rzucił się na niego Tygrysek - Zresztą już mamy inne plany, idziemy wyruchać Kangurzycę.
- Tak nie można! - zbulwersował się Krzyś
- Nie bój, nie bój - pocieszył go Królik - jeśli twoja mamuśka jeszcze nie ostygła, to później do niej zajrzymy i ją wyobracamy. Mój chuj gardłem jej wyjdzie!
- A ja się jej spuszczę do oczodołów - dołączył się Kłapouchy.
- Zawsze marzyłem żeby przerżnąć dosłownie kobite w pół, teraz będę miał okazję - dorzucił swoje Tygrysek.
- Nawet nie będziesz jej musiał chować, bo nie będzie czego zakopywać!!! - krzyknął za uciekającym Krzysiem Prosiaczek.
- Kurwa, rozjebaliśmy pierdolony nadajnik Radia Maryja, a i tak pada - w drodze do Kangurzycy stwierdził ze smutkiem Kłapouchy
- Tak, ale za to w całym lesie nie trzeba będzie przybierać drzewek jak przyjdą gówniane Święta - i tak wszystkie po wybuchu atomówki świecą jak psu jaja - pocieszył go Prosiaczek zawijając swoją fujarę w płaszcz przeciwdeszczowy
- Komisję mi skurwysyny przysłali, budowlaną. Dom na działce będą mi rozbierać, czy aby na pewno z materiałów odpadowych... Faktur chcą! A kto kurwa tyle lat faktury trzyma?! - zawodził Królik, który swój domek postawił na dziko, bo z "chujami urzędasami rozmawiać nie będzie!"
- Wczoraj mówiłeś, że masz... delikatnie przypomniał mu Puchatek
- Puchatek! Ty się kurwa ode mnie odpierdol!!! wydarł się Królik
- Panowie, to są chyba jednak, kurwa, teksty z innej bajki - zaczął uspokajać ich Kłapouchy. Tak gawędząc doszli do slumsów, gdzie mieszkała Kangurzyca.
- O rzesz kurwa jej mać we wszystkie otwory jebana, nie ma jej! Zmartwił się Prosiaczek
- Jednak, normalnie, to zła kobieta była... Nie mógł się powstrzymać Kłapouchy
- Teraz temu chujowi z cytatami odjebało - wkurwił się Puchatek - no to co robimy?
- Pierdole to wszystko, idę coś zjeść - stwierdził z rezygnacją Królik - już mi się nawet jabola pić nie chce...
Zawiedzeni przyjaciele rozeszli się do domów, umawiając sie na wieczór do Puchatka. Ostatni dotarł Królik, był pijany jak zając
- Brygada! Eureka! Odkryłem! Od dzisiaj będziemy pić PONCZ!
- Ocipiałeś!? A skąd my niby kurwa weźmiemy wazę i chochelkę żeby to rozlewać. I kto miałby za to płacić?! - zbulwersował się Prosiaczek
- Nie, nie, nie! Po trzykroć kurwa nie! Nie taki poncz! Będziemy pić nasz krajowy "Poncz - zaprawa do ciasta" ma to to 63 stopnie i kosztuje grosze! - nie mógł się uspokoić Królik
- A da się tą chujowiznę wogóle pić? - Kłapouchy był jak zwykle sceptyczny
- No, Baranowski, znaczy Bols, to nie jest, ale smaczniejsze od denaturatu - uspokoił go Królik - zresztą nie ma co pieprzyć po próżnicy - mam tu dla każdego po flaszeczce
Brygada niewiele myśląc przystąpiła do odbijania butelek z eliksirem
- Oby nam się...! - wzniósł toast Puchatek
- ...dobrze piło! - dokończył Prosiaczek
- Kurwa, ale kopie - stwierdził Kłapouchy - to jest zajebiste!
- A widzicie kurwa, a widzicie, jednak wam smakuje - Królik był z siebie zajebiście dumny
- Jeszcze Polska nie zginęła póki my pijemy! zakrzyknął Puchatek, który zaczął zbliżać się do połowy flachy. Ale dajcie mi now popite bo może być źle
- Tejk dis - zawieśniaczył Tygrysek podając mu piwo. Wszyscy bawili się zajebiście nie wiedzieli jednak, że eliksir ma magiczne właściwości... Pierwszy złapał fazę Kłapouchy.
- Mogiła, cmentarz, destrukcja, upadek, ostateczny krach systemu korporacji - zaczął zawodzić
- Ja wolę masakrę, masakrę, masakrę - podśpiewywał Prosiaczek szalejąc z piłą mechaniczną po mieszkaniu
- Ja jestem pasażerem, wyrywam dermę z siedzeń - darł się Tygrysek rozpierdalając ostatnie ocalałe krzesło
- Prawy do lewego! - krzyknął Puchatek zarzygując siedzącego obok Królika, który nawet tego nie zauważył
- Niepokonany w dwudziestu ośmiu walkach, uwolniony z miasta Włocławka! - wykrzyknął Królik i usnął
- No to kurwa mamy zajebistą imprezę - padając pod stół ostatkiem sił wykrzyknął Prosiaczek. Wkrótce w jego ślady poszli Kłapouchy, Tygrysek i Puchatek.
Następnego dnia pierwszy ocknął się Kłapouchy, łypiąc jednym niezarzyganym okiem po pobojowisku. Prosiaczek ze zgniłym jabłkiem w ryjku leżał na stole,
Puchatek puszczał na wielorybka kolejnego bełta zarzygując siebie oraz leżącego pod nim Królika, najlepiej prezentował się Tygrysek - co prawda miał drgawki, ale był prawie przytomny
- To co kurwa dziś pijemy? Spytał kontrolnie Tygrysek
- PONCZ KURWA PONCZ!!! - usłyszał poczwórny okrzyk
Wkrótce brygada wyruszyła na spotkanie nowych przygód, tu zupełnie niedaleko

--

Nastał kolejny mroźny grudniowy dzień. Radio Maryja niczego nie zapowiadało, bo zostało wykupione przez żydomasonerię. Nikt nie wiedział po co takim sprytnym ludziom taka chujowa radiostacja. Kubuś Puchatek otworzył przekrwione oko i sięgnął po swojego ulubionego J23; podobnie jak Pilch uważał, że na kaca najlepsze jest piwo.
- Ja jebię - zajęczał Królik - ale musiało być zajebiście, nic nie pamiętam.
- Nawet tego jak pomyliłeś gniazdko z jakąś cipką i potem cały fiut ci się iskrzył?! - nie mógł się nadziwić Tygrysek.
- Faktycznie, osmalony jakiś - stwierdził beznamiętnie Królik - chuj z tym...
- Bez wątpienia - zarechotał Prosiaczek.
- Kurwa, ale tu syf, znowu trzeba będzie wyjebać dywan na dwór - jak spadnie deszcz to się sam wypierze - stwierdził Puchatek.
- Brygada, idziemy do sklepu, takie ochlajparty trzeba uczcić kolejną popijawą - rzucił hasło Prosiaczek
- A skąd, pojebusie, weźmiesz na to pieniądze - sprowadził go na ziemię Królik - przecież już wszystko przechlaliśmy.
- Oł szit, Hjuston, łi hew problem! - wykazał się swym angielskim Tygrysek - co robimy?
- Dobra, dajcie mi co macie, a ja coś wykombinuję - postanowił Prosiaczek.
- Masz, ale jak zgarniesz kasę i sam wszystko wychlejesz, to będziesz miał taki wpierdol, że będziesz nas błagał żeby cię dobić - ostrzegł go Puchatek. Prosiaczek wyruszył z pieniędzmi w drogę. Nim brygada zaczęła się niecierpliwić był z powrotem.
- Kompletnie ochujałeś?! Do końca cię pojebało?! Masz nasrane do głowy?! Pieprznęło cię?! Coś ty kupił w mordę jebany?
- Panowie, spokojnie. Puchatek, dawaj ACE - uspakajał ich Prosiaczek.
- Ty posrańcu, tobie nawet ACE nie pomoże, zresztą ono jest i tak bez alkoholu - rzucił Puchatek.
- Dawaj i nie pierdol, wiem co robię, piszczelówka nie jest taka zła, tylko trzeba ją odpowiednio przyrządzić. Gówno prawda że denaturatu nie można pić! - wydarł się Prosiaczek.
- Patrzcie, do jagodzianki dolewamy trochę ACE, to strąca barwnik, a na dnie powstaje osad. Tera delikatnie przelewamy, tak by osad pozostał w środku.
Bierzemy chlebek, przekraiwamy i przesączamy zlany płyn. Dodajemy kwasek cytrynowy, żeby tak nie śmierdziało i gotowe!
- Dobra, Einstein, pij pierwszy - rozkazał Tygrysek. Prosiaczek wprawnym ruchem wychylił pięćdziesiątkę wyprodukowanego trunku.
- No i jak? Dorze się czujesz? Nie chcesz zakąsić? - brygada uważnie przyglądała się Prosiaczkowi.
- Pa pierwym nie zakąszaju - powiedział z dumą Prosiaczek - To chcecie złamasy, czy mam wypić resztę sam?
- No nie, co ty, kolegom byś nie dał? - Wszyscy ochoczo przyssali się do wynalazku. Po chwili wszystkim zrobiło się cieplej i lżej na duszy.
- Pić życia rozkosz, a cóż nam to szkodzi... - zanucił Królik.
- Dobra, dobra, ty się tu kurwa nie rozczulaj - zgasił go Puchatek - 0,5 na tyle osób to trochę mało.
- Wszystko, co dobre szybko się kończy - stwierdził filozoficznie Kłapouchy.
- Wiem! Wiem, co zrobimy! - wydarł się Tygrysek - pójdziemy po Krzysia! Ta zafajdana pipa zawsze ma jakąś kasę!
Po chwili cała brygada raźno się zataczając brnęła przez zaśnieżony las.
- Pierdolę to, co za pojebany klimat! Albo leje, albo jest kurewsko gorąco, albo taki mróz, że fujara zmniejszyła mi się do rozmiarów fistaszka - biadolił Puchatek, oglądając z troską swoje przyrodzenie.
- Co, kurwa, chcesz - nikt ci nie obiecywał, że będziesz żyć w normalnym kraju - zauważył Królik.
- He, he pojebusy, trzeba myśleć zawczasu i się umieć zabezpieczyć - cieszył się Prosiaczek, który na swojego fleta założył wełnianą skarpetkę.
- O widzę chuja! Tam jest! - wykrzyknął Tygrysek, który zauważył idącego z naprzeciwka Krzysia.
- Cze, pipa, masz szluga? - zaczepił Krzysia Puchatek.
- Nie mam, przecież wiecie, że nie palę - powiedział przestraszony Krzyś.
- To dorzuć się do wina, daj dwa złote - podsunął się Kłapouchy. Reszta brygady zaczęła otaczać frajera.
- Nie mam! - krzyknął przestraszony Krzyś, patrząc którędy uciec.
- A wiesz, że jak znajdę, to masz wpierdol? - ostrzegł go Puchatek.
- Ale ja naprawdę nie mam! - krzyknął ze łzami w oczach Krzyś i zaczął uciekać.
- Łapać pipę! - wykrzyknął Puchatek. Najszybszy był Tygrysek, dogonił zbiega i wprawny ciosem w skroń powalił go na ziemię.
- Ty gnido, przed nami będziesz uciekał?! Teraz dostaniesz wpierdol! - Tygrysek zaczął kopać Krzysia po głowie, reszta też kopała gdzie popadło.
- Spokój już, mówię kurwa, że starczy - przywołał ich do porządku Puchatek - żywy nam się bardziej przyda. Poza tym nie potrzeba nam tu żadnych czarnych marszy. Obszukać go!
- Klucze, dokumenty, pluszowy miś, zdjęcie Szadiego z przyklejonym różowym serduszkiem - zaczął wymieniać Królik - o, jest i portfel. Brygada! Wciąż jesteśmy młodzi, piękni, a teraz jeszcze bogaci! Frajer miał 150 zeta!
- Zaraz, zaraz, niech policzę - zaczął gorączkować się Tygrysek - jeśli Wisienka kosztuje 3,40 to...
- Pamiętaj o chujowej kaucji - uświadomił go Prosiaczek
- No tak, czyli 3,90 to starczy nam na... 36, nie 41... - na mordzie Tygryska malował się straszliwy wysiłek - nieważne, no na dużo butelek! - zakończył.
- Eee, ciągle te syfiaste jabole - skrzywił się Kłapouchy, który miał wrzody - pojedźmy na Stadion i nakupujmy ruskiego spirytusu!
- Kurwa, to jest myśl - ucieszył się Królik - wyjdzie taniej, a lepsze na te jebane mrozy!
Brygada udała się na Stadion. Mieli pewne problemy z dostaniem się na samą górę, bo wszędzie stali policjanci. Kupowali płyty po 10 zł i najnowsze przygody Lary
Croft po 20 zł.
- A jak pan władza kupi jeszcze jedną, to trzecią dam gratis - przymilał się jeden z handlarzy.
- Spirit, cigariety, rużje, spirit, cigariety, rużje - powtarzał jak zaklęcie Rosjanin.
- Te, Wania, a skolko tego spiryta u tebja? - zaczął Puchatek.
- Pjac litrow - odparł ruski
- A po skolko?
- Kak dlja was - dwiesti złotych
- To kak dlja tjebja - sto piacdziesiat. U nas niet bolsze.
- Choroszo - przypieczętował transakcję Rosjanin.
Brygada powiększona o baniak powędrowała do domu. Pierwszy trunku spróbował Prosiaczek.
- O żesz chuj, no ja nie wiem czy to na pewno jest spirytus! - stwierdził - Patrzcie! - i wylał parę kropli na stół, po czym zbliżył zapałkę. Domkiem targnęła
eksplozja, drzwi wyleciały na dwór, a na suficie pojawił się osmalony krąg.
- Kłapouchy, ty masz najdłuższy jęzor, oceń co to za zajzajer - zakomenderował Tygrysek. Kłapouchy pociągnął spory łyk, poczerwieniał, zbladł, zzieleniał, w końcu doszedł do siebie.
- Spoko, można pić, to normalny spiryt - w większości, poza tym wyczuwam politurę, domieszki paliwa z rakiet, chyba balistycznych, parę procent HCl, spirytus drzewny, tradycyjny metanol, a co najważniejsze to wersja syberyjska - nie zamarza do minus 70 stopni, bo robili to na bazie borygo. Trzeba tylko rozcieńczyć wodą i obficie zagryzać ogórami. A w ogóle to robili go nie w Rosji tylko na Ukrainie.
- A jak to kurwa poznałeś?! - wszyscy nie mogli wyjść z podziwu dla umiejętności Kłapouchego.
- To proste, ćwoki, spójrzcie jaką daje poświatę - musieli go robić koło Czarnobyla.
- No, dobra nie ma co gadać, trzeba polewać - zauważył trzeźwo Królik - szczególnie, że strasznie piździ przez te wyjebane drzwi.
- Spoko, niedługo ten jebany śnieg i tak zasypie całe wejście, przynajmniej nie będzie wiało - rzucił Puchatek zajęty rozcieńczaniem spirytu - Kłapouchy, ile to może mieć procent?
- Mnie się widzi, że jak nic z 80.
- Dobra, to daję 4 litry wody, będziemy mieli 9 literków ostrojebnej wódeczki. Trzeba tylko wystawić na dwór, żeby się zmroziła.
- A jak nam ją ktoś zapierdoli? - zatroszczył się Królik.
- A niby kto?! - zaśmiał się Kłapouchy - przecież wszyscy się nas tu boją, że ich zajebiemy. Jak ostatnio zobaczyło mnie Kangurzątko, to tak spierdalało, że się rozjebało o drzewo. Zęby to teraz może nosić na sznurku, jako wisiorek.
Śmiejąc się nasza brygada rozsiadła się na podłodze, zapijając wódą i obficie zagryzając konserwowymi ogórami. Na dworze zapadała mroźna, grudniowa noc.

--

Pewnego piękniutkiego, zimowego, stycznowego ranka Puchatek szukał resztek miodu w swojej chatce. Niestety nic nie znalazł.
- Ja pierdzielę, znowu muszę popierdalać do sklepu po ten pieprzony miód, a na pieprzonym dworze zjebana pogada, co za chujowizna! - stwierdził.
I kubuś powędrował do sklepu "Siurawa" po słoik miodu pitnego, ale zapomniał wziąć kasy. Lecz głupi michu nie jest.
Dawaj mioda - zaczął dresiarsko Kubuś.
- Nie mam, kurwa - odparł zapity sprzedawca słuchający właśnie wypowiedzi ks. Cipowicza z parafii święto pieprzonych rogalików na temat pedofilów w radiu ma-ryja.
- Jak nie dostanę de madafaken mjud to ci wyciurlam z lacza, kapujesz czy nie? - zagroził Kubuś
- Te narrator przestań mi, kurwa, przerywać, bo będzie ostro! (Kubuś)
- No tak kurde lepiej, a ty pipo przy kasie dawaj de madafaken mioduwe i wyłącz dis szyt! (Qbuś)
- Ok, Ok masz, należy sie 3 zł (pipa)
- Może być zamiast 3 zybli lacz w ryj? (Qba)
- Dobra, dobra mata mioda za gratisa. (pipa)
Po udanym rozboju w "Siurawie" Qbuś poszedł do Prosiaczka.
- Siema Prosidło, stary obszczymurze (qba)
- Siema menelu jeden. (Pro-siak)
- Mam mioda chceta wypić ze mną? (Qba)
- No spox (Pro...)
I tak Kubuś razem z Pro-siaczkiem wtrąbili całe 5 litrów miodu pitnego (nowego wytworu firmy produkującej Heracles - Classic Płońsk Aperitif).
- Te Qbuś qrde zara puszczę pawiora - zawieśniaczył Pro-siak.
- Eee, ja tam się już uodporniłem. (Qba)
- Ta, ale ja na śniadanko wpierdoliłem se do nosa trochę kleju. (Pro..)
- A wiesz co, mam ochotę zajebać tej pipie krzysiowi, a ty? (Pro...)
- Dobry pomysł, idziemy po Tygrycha? (Qba od teraz Q)
- Nie, bo Tygrycho poszedł do fabryki butaprenu. (Pro... teraz P)
- A Kłapouchy? (Q)
- Tyż ni, on ma trzydniowego kaca po wczorajszym. (P)
- A wiesz już gdzie jest Królik? (Q)
- Słyszałem, że sellnął chatę za yabola. (P)
- Wiedziałem, że kiedyś dokona męskiej decyzji, tyle że wqrwia mnie jego Sado-Maso mania.
- No to idziem somi do chaty PipY. (Q)
- Taki fart, że mam trochę plastiku pod łóżkiem. (P)
I tak Pro-siak i Qbuś poooszzzzzliii! do chaty krzycha (z małej bo to pipa), żeby poczęstować go plastikiem.
- Hej krzysiu hop hop mamy coś dla ciebie! (Q)
- No własnie, wyłaź pipo jedna, chcemy ci zajebać - mruknął cicho Prosiak.
- Halo, halo, koledzy co tam dla mnie macie? (k)
- Zamknij gały otwórz ryj, często to robisz z tym gejem Sovą. (Q)
- Och, jak ja kocham tę zabawę, już niiic nie widzę! (K)
- Hir juł'ar juł madafaker aaa! - i Pro-siak wieśniacko wepchnął plastik razem z zapalnikiem krzysiowi w ryj.
- Masz 3 sekundy pipo - miłej zabawy! (Q)
- Si'juł in de hell ha ha ha madafakin homosekszualist! - zawieśniaczył Pro-siak i razem z Qbusiem spierdzielili do domku. Zrobili to w dwie sekundy, bo byli na haju. Gdy zatrzasneli za sobą drzwi Kubuś zatekścił:
- Zara piźnie.
Boooooooom!!!
- Ale jebło! (Prosiak)
- Choć looknąć jak to looks like.
I ku swojemu zdziwieniu ujrzeli przed chatą dość dużą i zajebiście głęboką dziurę, na dnie której leżał Gofer jako zombi i jęczał w kółko wieśniacko:
- Oł fak maj hed, oł fak maj hed...
- Te, Gofer, cioto jedna, fajnie było? (Q)
- Ja pierdolę, jebana ciota powróciła.
- Czy was qrwa pojebało, budowałem se qrwa nowa chatę. (G)
- Tylko qrwa bez takich! (P)
- Bo co, różowy knypasie, chata mi jebła!
- Miała jebnąć chata pipy krzycha. (Q)
- No właśnie, ale ten gej schował ryj w piach jak pieprzony struś - powiedział Gofer, po czym wyciagnął spod siebie nietkniętego krzysia i odruchowo rypnął go w czachę.
- Tu jest, pedał jeden. (G)
- Ojej zombi łaaa mamo, mamo!
- Ty qrwa nie wrzeszcz, tylko gadaj łaj juł stil alajf, jak nie powiesz to też tak będziesz wyglądał! - Pogroził Zombigofer, który miał zielony, zgniły ryj i oczy przywiązane do nosa.
- Jja ja myślałem, żże że jak schowam głowę pod ziemię, to nic nie wybuchnie.
...