Najpierw trzeba, k**wa, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po > sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby > wydać mnóstwo kasy na jakie pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedy > komu kupiłem. Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie > kupię > mu w tym roku ksišżki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad tekst > na > etykiecie półlitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się kremem > nawilżajšcym, co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się termin > ważnoci. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery byłby krem > prze-ciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie > wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na > Boże Narodzenie, l tak ze wszystkimi. Dziecko mordę drze o jaki nowy > program > komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 48 > godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, półmózga. Żona będzie > miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura dostanie co > ładniejszego. W rezultacie kupię byle co - jak co roku. > > Potem ledzik w pracy i patrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo > pieniędzy", choć wszyscy wiedzš, że dopiero wtedy byłby szczęliwy, > gdybym pracował za miskę zupy z brukwi przykuty łańcuchem do komputera . > Krwiopijca. Potem wszyscy się nawalš jak szpaki, a pan Henio oblini > biust > pani > Bożeny z księgowoci, zamknš się oboje w archiwum, bo oni zawsze walš się > jak > króliki, kiedy sš naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie > robić wymówki. > > Jeszcze tylko trzeba j**nšć w baniak karpia, bo małżonka - uważacie - > wrażliwa jest i na męki zwierzštka nie może patrzeć, choć mnie męczy od > 15 lat bez zmrużenia oka, garbata owca. Przynieć i przystroić choinkę. Z > dzieckiem, "żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w dupie > ma choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny > może mieć jakiekolwiek wspomnienia? > > No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę iż powrotem. Jedna > wielka męka. Co za kutas wymylił ten łzawy termin "rodzinna wieczerza"? > Przyjdš wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym > skutkiem. Usišdziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty! > Trzeba > będzie > się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat kupiony na > bazarze > od Wietnamczyków dopełniłby licznš kolekcję podobnych gówien, gdybym > oczywicie zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnego dnia > wyrzucił > wszystko do mietnika. Dostanę też najtańszy koniak i jakie kosmetyki. > Jakie - będę wiedział ostatniego dnia przed Wigiliš, kiedy w pobliskim > supermarkecie zacznš wyprzedawać to, czego nie udało się upchnšć > ludziom. > > Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka, > zwłaszcza, kurna, ten o gšsce Balbince. Wszyscy będš dokarmiać mojego > psa po to, żeby narzygał w nocy na pociel. Ciotka załzawi się po dwóch > godzinach żucia żarcia z wytrwałociš tapira i zacznie płakać, "jak to > dobrze, że > trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażš następne dwie > godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego lubnego od > złamanych ch*jów. To oczywicie prawda, ale dlaczego popierać to rzucaniem > w > niego > salaterkš po ledziach? Mniejsza o jego mordę, ale ciotka nigdy nie > trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa tygodnie po Wigilii. > Jedyna > nadzieja, że akurat w tym roku 6-letnia latorol kuzynostwa z Łodzi nie > nawali w gacie w połowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radonie > jeszcze przed deserem. Bo to, że co wywali sobie na łeb ze stołu, to > pewne > jak > w banku. Jeszcze tylko muszę przeżyć debilne gadki o polityce, przy > których wszyscy oczywicie skoczš sobie do gardeł i na siebie się > poobrażajš. Na > koniec ciotula Jadzia puci maleńkiego pawika na cianę koło swojego > fotela i można będzie odtršbić koniec męczarni. > > A nie, byłbym zapomniał. Kolejnš rozrywkš będzie wyprawa na pasterkę, bo > to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjanił, po nagłš > cholerę tłuc się po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez godzinę > czy więcej. Ciekawe, czy moja małżonka znowu wywinie orła na, ryj na > schodkach kociółka - jak to robi od kilku | lat z uporem godnym lepszej > sprawy? W > kociele, jeli tam się dopcham, będzie cuchnšć jak w gorzelni, bo > wierni tylko dlatego stojš na własnych nogach, bo za duży tłok, żeby > upać. > Czasem tylko kto beknie albo puci głono bška, ale i tak nikt na to nie > zwróci uwagi, bo wszyscy drzemiš na stojšco. Wracajšc trzeba tylko będzie > uważać na chłopców z osiedla, bo w Wigilię katolicka młodzież szczególnie > lubi > wpie**olić bliniemu. Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego > nie zauważył, bo był zalany w płaskorzebę. > > Wreszcie wychodzš z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za > ostatnim z tych troglodytów jest najszczęliwszš chwilš w moim > wištecznym > życiu. > > Kilka dni odpoczynku. Ale mijajš jak z bata strzelił, bo wielkimi > krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek - sylwester. Ludzie! Kto > to > wymylił?! Już od listopada lubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, > żeby pójć na "jaki bal". Jakbymy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzie > wyjechać, gdzie goršco. A niech se włšczy farelkę pod fikusem, będzie > miała tropiki w chałupie, l tak przecież skończy się na balandze u Witka. > Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jaki > uroczysty > dzień. Czyli żona najpierw puci w tršbę pół budżetu domowego na jakš > kieckę, w której wyglšda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach > sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w > Somalii przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska > cywilizacja > wymyliła, że mężczyzna wyglšda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, > co pije pod pachami. Pod szyjš zawišżę sobie kolorowy postronek, l tak > mam > przewagę, bo prysnę na dziób jakš wodę kolońskš i jazda, a małżonka > kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a > daje > rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacjš. l zajmuje ze trzy > godziny. Łazienka, oczywicie, zajęta i wszyscy pozostali domownicy mogš > szczać do zlewu, jak majš potrzebę, albo niech zdychajš na uremię. > > U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się co nowego, na czym > można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż > Witu ma dużš chałupę, to ryzyko za duże. Zresztš każda kobitka jeszcze > przed > północš doprowadza się do stanu, w którym wyglšda jak kupa. W tym dniu > trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w umiechu i ruszać w > tany, nawet jeli ni pyty nie mam o tym pojęcia. Zresztš nikt nie ma, za > to wszyscy miotajš się w konwulsjach i po krótkim czasie cuchnš, jak > gdyby > nie myli się z tydzień. Baby w szczególnoci. Z facetami jest prostsza > sprawa, bo już kota jedenastej sš pijani w sztok i bełkoczš albo chcš > ruchać > wszystko, na co trafiš w drodze do baru. O północy trzeba obcałować > wszystkie te olinione i mierdzšce wódš mordy, obłudnie życzšc > wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy mylę, to żeby ich > szlag > trafił > czym prędzej. > > Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek > (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy włacicielka walnie mordš w sałatkę), > pišcy pokotem faceci, jacy zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja, > oczywicie, nawalę się już przed północš, żeby uniknšć koniecznoci > potańcówek i dialogów z własnš żonš, bo co jej można nowego powiedzieć > po 15 > latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana, kiedy ruszš pierwsze > autobusy, bo zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i mierdzšcy > autobus dowiezie nas jako do domu. Można spać.
Klitajmestra