Dla zrozumienia kawalu wazna informacja: w Bosni po 10 wieczorem jest godzina policyjna. Jest godzina 9.50 wieczorem. Dwoch serbskich zolnierzy spaceruje po miescie. Po drugiej stronie ulicy widza przechodzacego cywila. Jeden z zolnierzy strzela mu prosto w lep. - Czemu go zabiles, jeszcze nie ma 10 ? - Znalem go. Daleko mieszka. I tak by nie zdarzyl do domu. Przychodzi chlopaczek do sklepu i sie kupuje u ekspedientki. - Poprosze uglwghdfdxovo ziemniakow. - 2 kilo czego? Dwoch kiblonurkow oczyszcza kanalizacje, majster w akwalungu zanurza sie i co chwila wyplywa z szamba proszac o klucze: - Kazik, szostka! ... - Kazik, czternastka! ... - Kazik, pietnastaka Po skonczonej roboocie majster mowi: - Ucz sie Kaziu, bo cale zycie bedziesz klucze podawal. Idzie Gowno i Dupa przez ciemny tunel. Gowno: - Ale tu ciemno jak w dupie! Dupa: - Faktycznie. Gowno widac! Dzwoni jegomosc do akademika: - Czy mozna z Maryska? - Z nimi wszystkimi mozna. - Panie doktorze, czy moge juz rozmawiac z corka na temat seksu? - A ile corka ma lat? - Szesnascie - To niech pani porozmawia. Moze sie pani od niej wiele nauczyc! Mowi snickers do bounty: - ty slyszales milkway sie utopil. Lekcja przysposobienia obronnego. - Ktore krwotoki sa grozniejsze: zewnetrzne czy wewnetrzne? - Wewnetrzne. - A dlaczego? - Bo trudniej pacjenta obandazowac. Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi konduktor - hej pan biliet ! Schwarzeneger napinejac miesnie : - ja .. schwarzeneger !! konduktor nie daje za wygrana : - te.. pan biliet !! Schwarzeneger z rosnaca niecierpliwoscia: - ja scwarzeneger !!!!!!@#$% konduktor jest jednak upierdliwy -eee ..biliet !! Wtedy arnoldzik bierze monete rublawa ..wklada w kasownik ... i jep z calej sily.. wyjmuje podziurkowana monete i podaje konduktorowi. A ten: - nu bylo tak od razu... i przedarl monete na pol.. Ona tylko ma ochote w piatek w nocy i w sobote? Radze sprawdzic , czy jej krocze jest zajete w dni robocze! Pytasz czemu twa Beata z golym tylkiem w knajpie lata. Coz, widocznie twa partnerka to po prostu striptizerka. Czemu zona , moj doktorze, orgazm tylko ma w jeziorze, mimo ze gdy jestem w wodzie mam trudnosci z byciem w wzwodzie? To dlatego moj glutasie, ze laskocza ja karasie! Zamiast mowic swej Renacie: -No Renata! Sciagaj gacie! Radze sprobuj z innej beczki: -Czy nie cisna cie majteczki? Kiedy drazy mnie chorazy, to czy potem bede w ciazy? Alez panie plutonowy, tu o ciazy nie ma mowy! Zajaczek mieszka w poblizu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka. Penym momencie mis krzyczy: - Zajaczku chodz szybko ! Biegiem. Cos sie stalo. Zajaczku !!! Zajaczek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr, zmachany przybiega do misia i sie pyta: - Co sie stalo ? Mis: - Umiesz tak? Bzbzbzbzbz Zajaczek wnerwiony wraca i na drugi dzien krzyczy: - Misiu szybko. Raunku !!! Na POMOC !!! Mis przestraszony biegnie 2 kilometry do zajaczka i sie pyta: - Co sie stalo ? Zajaczek: - Juz umiem: BZBZBZBZBZ. Ktos tam z kims postanowil urzadzic wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza byla udana, zwlaszcza ze nie brakowalo napojow wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi sie przepite i spragnione, tyle ze normalnej wody.Slychac wolanie: -Hej jest tam kto? Wyslijcie kogos po wode. W tem z drugiej strony sali slychac zawodzenie: -Tak, wyslijcie,tylko nie Jezusa! Polak przylecial do USA. Idac ulica Nowego Jorku widzi mezczyzn stojacych w dlugiej kolejce. Podchodzi i pyta: - Po co stoi ta kolejka? - Stoimy, bo skupuja sperme. Placa 5 dolarow za jeden wytrysk. Polak idzie dalej. Na sasiedniej ulicy zauwaza druga, jeszcze dluzsza kolejke zlozona z samych mezczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta: - Co to; tutaj tez sperme skupuja? - Tak. - A po ile za wytrysk? - 10 dolarow! - To i ja stane! Nagle za Polakiem staje jakas kobieta. - Po co tu pani stoi? Przeciez tu skupuja sperme. Poniewaz kobieta nie odzywa sie, kontynuuje: - Co, tez ma pani sperme? Kobieta nie otwierajac ust: - Mhm...!!! Odbywaly sie zawody miedzy USA i ZSSR w rozwijaniu predkosci samolota - mi. Jankesi wystawili F15 a Sowieci dwuplatowca ( chyba Kukuruznik - jakos tak ) no przed wystartowaniem Sowieci hak holowniczy zaczepili o F15 i po starcie przychodza meldunki od jankesow. - Rozwinalem 1 Macha, sowieci za Nami. Rozwilam predkosc. - Rozwinalem 1.5 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam predkosc. - Rozwinalem 2 Machy, sowieci za Nami. Musze zmienic kierunek lotu, ponie - waz Sowieci chca nas wyprzedic, bo zmieniaja geometrie skrzydel. Idzie baba grobla i zobaczyla zlota rybke. Podniosla ja a tu rybka odzywa sie ludzkim glosem: - Babo jak mnie puscisz to spelnie twoje trzy zyczenia. Baba wypuscila rybke do wody. Po chwili rybka sie wynurza i mowi: - Teraz spelnie twojetrzy zyczenia Baba: - Chciala bym byc 100 razy madrzejsza. Tak sie stalo. Baba wali sie dlonia w czolo: - Ale ja bylam glupia. Rybko chciala bym byc 500 razy madrzejsza. Tak sie stalo. Baba znowu wali sie w czolo: - Ale ja bylam glupia. Rybenko chciala bym byc 1000 razy madrzejsza. I Baba stala sie Chlopem! Facet wyskakuje z samolotu i dopiero spadajac w dol zdaje sobie sprawe, ze za bardzo nie wie, jak nalezy otworzyc spadochron. Meczy sie probujac na wszelki mozliwe sposoby, ale na szczescie widzi, jak ktos unosi sie do gory obok niego. W momencie, jak sie mijaja pyta: - Sluchaj, jak sie otwiera ten pieprzony spadochron? - Nie wiem, ja lece z magazynu amunicji ... Facet spacerujac ulica widzi przy wejsciu do knajpy (czy tez restauracji) ogloszenie: <Spelniamy wszelkie zachcianki naszych klientow, ale jesli jednak bedziesz lepszy i nie bedziemy w stanie zrealizowac twojego zamowienia, to dostaniesz rekompensate w wysokosci 100 USD>. Niewiele myslac facet wpada do srodka i zamawia pieczona po parysku szyje zyrafia z frytkami. Zadowolony z siebie rece zaciera na mysl o wygranej, ale po jakis pieciu minutach widzi, jak pomocnik kucharza wprowadza przez sale do kuchni zyrafe... i w momencie, kiedy probuje wstac i uciec podchodzi do niego kelner z setka zielonych: - Z zyrafa nie ma klopotow, ale z frytkami nie wyszlo. - Dlaczego policjant kazal sobie postawic piec na samym srodku pokoju? - Zeby miec centralne ogrzewanie. - Dlaczego policjanci maja opaski na czapkach? - Wskaznik poziomu oleju... - Co jest calkowita niewygoda? - Lezec na samym dole w zbiorowej mogile. Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje Wilk. - Czesc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek. - Co jest, nie boisz sie - pyta zdziwiony Wilk. - A czego mam sie bac: pieniedzy nie mam, a pieprzyc sie lubie... Na egzaminie z logiki profesor slucha studenta i slucha.W koncu,po jakiejs chwili kladzie sie na podlodze. - Wie pan,co ja robie ? - pyta studenta. - Nie. - Znizam sie do panskiego poziomu. Na egzamin z logiki studentka przyszla bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miala dziewczyna warunki). Myslala, ze pojdzie jej jak z platka. Weszla do sali, profesor zadal jej kolejno trzy pytania, na ktore nie znala oczywiscie odpowiedzi. Wdzieczyla sie za to strasznie, wiec w koncu zdenerwowany profesor wpisal jej dwoje i wywalil za drzwi. Na korytarzu kumple od razu pytaja jak poszlo. Ona na to: -Ten alfons wpisal mi dwoje!!! Profesor uslyszal to przez uchylone drzwi, wybiegl na korytarz i poprosil ja o indeks. Przepisal ocene na trzy i powiedzial: -Moze i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam. Hrabia pojechal w zimie na polowanie. Wraca, a tu przed dworem wielki napis: WITAJ HRABIO, wysikany w sniegu. H:Janie, dziekuje za powitanie. J:Prosze bardzo. H:...Hm,Janie, ty nie umiesz przeciez pisac! J:Pioro hrabina trzymala. Hrabia ma jechac na wojne. H:Janie,masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny! J:Dobrze hrabio. Hrabia pojechal. Po dziesieciu minutach dogania go Jan. J:Hrabio, nie pasuje! Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewke wypili strzemiennego. Widza jelenia. Hrabia wypalil i nie trafil. No to wypili jeszcze raz. Znow widza jelenia. Hrabia znow wypalil i nie trafil. Znowu wypili. Jada dalej i widza jelenia. J:Hrabio, moze teraz ja sprobuje? H:Dobrze Janie. Jan strzelil i jelen padl. H:Jak to zrobiles? J:Trzeba celowac w srodek stada. Studentka zdawala egzamin na AM u Poznaniu z ukladu kostnego. Pan podal jej miednice i poprosil o zidentyfikowanie plci dawnego wlasciciela. Po namysle dziewczyna mowi: - To byl mezczyzna. - A dlaczego Pani tak uwaza? - Bo tytaj byl kiedys czlonek. - Oj byl, i to wiele razy. Na dachu domu publicznego grzmocily sie dwa koty, a ze robily to bardzo namietnie to spadly. Zauwazyl toprzechodzacy mezczyzna i wola: - Hej dziewczynki, reklama wam zleciala!!! W ZOO przed wybiegiem dla malp stoi szkolna wycieczka. W pewnym momencie dwie malpy zaczynaja sie dosc podejrzanie zachowywac. Dzieci za nic nie daja sie odciagnac od kraty, wiec zdesperowana i zarumieniona nauczycielka zwraca sie do przechodzacego dozorcy: - Niech pan cos zrobi z tymi malpami tu sa dzieci, moze by im tak dac kawalek biszkopta!?! Na to dozorca: - A pani za kawalek biszkopta by przestala? - Panie doktorze, mam juz osiemdziesiat lat i wciaz uganiam sie za spodniczkami! - No to gratuluje panu! - Ale ja nie pamietam po co to robie... - Nie boi sie tak pani sama codzic po lesie? - Pyta gajowy napotkana dziewczyne. Po czym ostrzega: - Jeszcze pani...
emar1947