Do seksuologa przychodzi mezczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje czlonka. - Ajajaj... Kto pana tak urzadzil? - Ja sam, bo jestem masochista. - Jak pan to robi? - Klade go na stol, zamykam oczy i z calej sily tluke mlotkiem. - Czuje pan jakas przyjemnosc? - Tak, jesli nie trafie! Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, sikam alkoholem. - Dziwne - mowi lekarz biorac do reki szklaneczke.- Prosze tu nasikac. Po chwili lekarz wacha napelniona szklaneczke i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartosc. - Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Sprobujmy jeszcze raz! Po raz drugi szklaneczka napelnia sie, a lekarz wypija jej zawartosc. - Wie pan co? No to na trzecia nozke! Facet : - O, nie! Tym razem, to juz z gwinta! Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopniety przez zdenerwowanego lekarza. - Nastepny prosze! - Pan doktor chyba dzis nie w humorze. Moze przjde jutro... - Och, nie! Po prostu tamten facet, ktorego od dziesieciu lat lecze na zoltaczke dopiero dzis powiedzial, ze jest Chinczykiem. Pacjent radzi sie lekarza co zrobic, aby pozbyc sie tasiemca. - Prosze przez tydzien jesc ciastka i popijac je mlekiem. Po tygodniu pacjent wraca. - Panie doktorze, nie pomoglo. - Niech pan pije samo mleko! Chory zrobil, jak mu radzil lekarz, a tu na drugi dzien tasiemiec wychodzi i pyta : - A ciacho gdzie? Idzie stary byku po lace z mlodym byczkiem. W pewnym momencie mlody wola do starego na widok stadka jalowek: - Chodz podbiegniemy szybciutko i przelecimy pare. Na co stary: - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie pare tylko wszystkie. Jak sie mowi na to jak czarny robi TO z biala ? Wciska ciemnote. A jak bialy z czarna ? Wali w ciemno. Zlapal rybak zlota rybke. Rybka mowi do niego : - Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia. Rybak pomyslal i mowi: - No dobra zlota rybko. - Po pierwsze chce aby ta woda w tym wiadrze zamienila sie w wodke ! - Po drugie chce aby ta cala woda w tym morzu zamienila sie w wodke ! Dlugo sie zastanawial co powiedziec jako trzecie , az w koncu mowi : - Ok rybka postaw jeszcze flaszke i bedziemy kwita ! Leci wrona i kracze : kraaaa kraaaa kraaaaa Nie zauwazyla slupa i walnela w niego glowa. Po chwili wstaje i probuje sie odezwac: - hauuuuu miaaaaaaaal ,cholera jak to bylo ? I jeszcze madrosci ze scian toalety: # Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie. # Gdy ktos ma w zyciu pecha i zamrtwien kupe, Moze zlamac reke podcierajac dupe. # Gdy zycie ci sie znudzi i stanie sie pieklem, Wsadz leb do kibla i pieprznij sie deklem. # Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczke, Wsadz granat miedzy nogi i wyrzuc zawleczke. PYTANIA DO RADIA EREWAN P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki? O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie wrocil. P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB? O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf. P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje? O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy. P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo? O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego ostatnie slowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!". P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z historii rozwoju ludzkosci? O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku - niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu - wyzysk i z socjalizmu - nazwe. P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord zanurzenia? O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od 1957 roku. P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje? O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow. P: Dlaczego na rynku nie ma maki? O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba. P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze? O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by tam importowac piasek. P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem? O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie - na odwrot. P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym? O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i dyscyplina w konsumpcji. P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem? O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony. P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"? O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego. P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu? O: Najdluzsza. P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w porzadku? O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy. P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"? O: Przyjaciol mozna wybierac. P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe? O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje. P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa? O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce. P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze? O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje. P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc? O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow. P: Jaka jest definicja chaosu? O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie. P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne? O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej. P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii? O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda. P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym swiecie? O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego. P: Co to jest kwartet smyczkowy? O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego. P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne? O: Tak, szczegolnie kosmonauci. P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie odchylenie grozac jednym palcem? O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu. P: Jaka jest definicja normalizacji? O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi. P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm? O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia broni. P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze potrzebny? O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z Zachodu na Wschod. P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci. O: Nieprawda. Polowa to nie idioci. P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito Chruszczowa? O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby sie z wdowa po Chruszczowie. P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie? O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana linia, przesuwajaca sie w miare zblizania. P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem Akademii Nauk? O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem. P: Czy bedzie III wojna swiatowa? O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o pokoj, ze kamien na kamieniu nie zostanie. P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier moze kupic z pensji samochod? O: A u was bija Murzynow. - Wiesz Maryna dupcylam sie z inteligentem ! - No i jak bylo ? - Ty wiesz On mial PENISA ! - Ooo !, a co to takiego ? - Taki huj, ino gietki ! Przychodzi corka do matki i mowi : - Mamusiu , jestem w ciazy ! - Dziecko , a gdzie ty mialas glowe ? - Pod kierownica , mamusiu . W restauracji : On i ona przy roznych stolikach , kelner kursuje miedzy stolikami i nosi karteczki tresci : On : Kocham , pozadam .. Ona : Kocham , zadam 500 .. On : Kocham , dam 200 .. Ona : Cham ! W Hiszpani angielski turysta poszedl do restauracji , zasiadl przy stoliku i studiuje karte dan . Zaciekawila go pozycja "jaja ala corrida" Zamowil , a kelner przyniosl dwa jaja na twardo wielkie jak jablka . Anglikowi tak smakowalo , ze kilka dni pozniej przyszedl jeszcze raz i zamowil to samo . Jednak ku swemu zdziwieniu dostal dwa jaja wielkosci ziarenek grochu . Pyta sie kelnera : - Dlaczego takie male ? - No coz , nie zawsze torreador wygrywa .... W autobusie straszny scisk.Nagle hamowanie,pisk opon i mloda dziewczyna wpada na starszego pana. -Taki tlok - usprawiedliwia sie -To moj - mowi chlopak obok. Kloss i Stirlitz uciekaja po ulicach okupowanego miasta przed goniacymi ich zolnierzami Wehrmachtu. Wbiegaja na jakies podworze, a tu nie ma z niego innego wyjscia! Kloss szybko wskoczyl do smietnika, Stirlitz chcial za nim ale niestety nie bylo juz miejsca. Zamknal klape nad Klossem, odbiegl pare krokow, rozglada sie bezradnie... Na podworze wpadaja Niemcy. Zlapali Stirlitza rozbroili go i prowadza do samochodu. Kiedy przechodza kolo kryjowki Klossa Stirlitz kopie w smietnik i krzyczy: -Mozesz juz wyjsc Hans, wpadlismy! A odnosnie praw Murphy'ego dylemat glowny : optymista wierzy, ze zyjemy na najlepszym ze swiatow. Pesymista obawia sie, z...
emar1947