Sue Townsend
SEKRETNY DZIENNIK ADRIANA MOLE’A LAT 13 i 3/4
Z angielskiego przełożyła Hanna Pawlikowska
Styczeń
1 Czwartek
Święto w Anglii, Irlandii, Szkocji i Walii
Moje postanowienia noworoczne:
1. Będę pomagał niewidomym przechodzić przez jezdnię,
2. Będę wieszał spodnie na wieszaku.
3. Będę zakładał koszulki na płyty.
4. Nie zacznę palić.
5. Przestanę wyciskać pryszcze.
6. Będę dobry dla psa.
7. Będę pomagał prostym i ubogim.
8. Po wysłuchaniu wczoraj wieczorem obrzydliwych odgłosów dochodzących z dołu ślubuję też
nigdy nie pić alkoholu.
Wczoraj podczas przyjęcia ojciec upił psa wiśniówką. Gdyby dowiedziało się o tym
Królewskie Towarzystwo Opieki nad Zwierzętami, byłby załatwiony. Minęło już osiem dni od
Bożego Narodzenia, a mama ciągle nie włożyła zielonego fartucha z lureksu, który jej kupiłem na
gwiazdkę. W przyszłym roku dostanie gałki do kąpieli.
Trzeba mojego pecha, żeby akurat na pierwszy dzień Nowego Roku pojawił się pryszcz na
brodzie.
1 Piątek
Święto w Szkocji. Pełnia księżyca
Czuję się paskudnie. Wszystko przez to, że o drugiej nad ranem mama wyśpiewywała na
szczycie schodów "Que sera, sera!" Trzeba mojego pecha, żeby mieć taką matkę! Niewykluczone,
że moi rodzice to alkoholicy. W przyszłym roku mogę wylądować w sierocińcu. Pies zemścił się na
ojcu. Jednym skokiem wywrócił mu model statku, potem pobiegł do ogrodu, a takielunek plątał mu
się między łapami. Ojciec bez końca powtarzał: " Trzy miesiące pracy na nic".
Pryszcz na mojej brodzie powiększa się coraz bardziej. Wszystko przez to, że mama nie ma
pojęcia o witaminach.
3 Sobota
Chyba zwariuję z braku snu! Ojciec wyrzucił psa z domu i pies przez całą noc szczekał pod
moim oknem . Już taki mój pech! Ojciec bluzgał na niego przekleństwami. Jeżeli nie będzie się
hamował, to go przyskrzyni policja za wygadywanie świństw.
Myślę, że ten pryszcz to czyrak. Trzeba mojego pecha, żeby się uformował akurat w miejscu
widocznym dla każdego. Powiedziałem mamie, że nie przyjąłem dzisiaj żadnej witaminy C. A ona na
to: " Więc kup sobie pomarańczę". Typowe!
Ciągle jeszcze nie używa fartucha z lureksu.
Z przyjemnością pójdę znowu do szkoły.
4 Niedziela
Druga po Bożym Narodzeniu
Ojciec rozchorował się na grypę. Przy naszym odżywianiu wcale mnie to nie dziwi. Mimo
deszczu mama poszła mu kupić witaminę C w płynie, chociaż - jak jej powiedziałem - "na to już za
późno".
Prawdziwy cud, że nie dostaliśmy jeszcze szkorbutu. Mama twierdzi, że absolutnie nic nie
widzi na mojej brodzie, ale przemawia przez nią jedynie poczucie winy z powodu naszego
odżywiania.
Pies uciekł, bo mama nie zamknęła furtki. Ja złamałem ramię adapteru. Nikt jeszcze o tym
nie wie, a przy odrobinie szczęścia choroba ojca może potrwać dłuższy czas. Tylko on i ja używamy
adapteru. Dalej ani śladu fartucha.
5 Poniedziałek
Pies jeszcze nie wrócił. W domu bez niego spokojnie. Mama zadzwoniła na policję i podała
jego rysopis. Przedstawiła go znacznie gorzej, niż naprawdę wygląda: rzadkie kudły nad oczami i tak
dalej. Uważam, że policja ma ważniejsze sprawy niż szukanie psów, na przykład ściganie
morderców. Powiedziałem to mamie, ale i tak zadzwoniła. Dopiero by miała nauczkę, gdyby tak
została zamordowana z powodu czyjegoś psa!
Ojciec jeszcze leniuchuje w łóżku. Podobno jest chory, ale zauważyłem, że nie przestał palić!
Dzisiaj przyszedł Nigel. Opalony po feriach Świątecznych. Przypuszczam, że wkrótce się
rozchoruje z powodu szoku wywołanego zimnem w Anglii. Moim zdaniem rodzice Nigela popełnili
błąd zabierając go za granicę.
Nigel nie ma jeszcze ani jednego pryszcza.
6 Wtorek
Trzech Króli. Nów
Ale pies się urządził!
Zwalił z roweru faceta z gazowni i pomieszał mu dokumentnie papiery. Pewnie teraz wszyscy
wylądujemy w sądzie. Policjant oświadczył, że mamy obowiązek pilnować psa i zapytał, od jak
dawna pies kuleje. Mama odpowiedziała, że wcale nie kuleje i zaczęła go oglądać. W lewą przednią
łapę wbił mu się miniaturowy model pirata.
Pies się ucieszył, kiedy mama wyciągnęła pirata, i skoczył zaraz na policjanta ubłoconymi
łapami. Mama poleciała do kuchni po ścierkę, ale ja przedtem wytarłem nią nóż po dżemie
truskawkowym, więc mundur policjanta wyglądał w końcu jeszcze gorzej. Potem policjant sobie
poszedł. Jestem pewien, że zaklął. Mógłbym o tym donieść jego przełożonym.
Muszę poszukać " Trzech Króli" w moim nowym słowniku.
7 Środa
Dziś rano przyjechał Nigel na swoim nowym rowerze. Rower ma bidon, licznik kilometrów,
szybkościomierz, żółte siodełko i bardzo wąskie, wyścigowe opony. Szkoda go dla Nigela. Jeździ
tylko do sklepów i z powrotem. Gdyby to był mój rower, jeździłbym po całym kraju, zdobywając
doświadczenia.
Mój pryszcz albo czyrak sięgnął szczytu. Większy już chyba być nie może.
Znalazłem. w słowniku określenie pasujące do ojca. Symulant. Ciągle Jeszcze leży i żłopie
witaminę C.
Pies zamknięty w komórce na węgiel.
Trzech Króli ma jakiś związek z trzema mędrcami.
8 Czwartek
Teraz mama dostała grypy. To oznacza, że obojgiem muszę zajmować się ja. Już taki mój
pech.
Cały dzień biegałem po schodach na górę i na dół. Ugotowałem im ogromny obiad: po dwa
jajka w koszulkach z fasolą i budyń z kaszy manny z pliszki. (Dobrze, że włożyłem zielony fartuch z
lureksu, bo jaja wyślizgnęły się z garnka i rozpełzły po mnie). O mały włos bym coś powiedział,
kiedy zobaczyłem, że w ogóle nie tknęli jedzenia. Niemożliwe, żeby byli tacy chorzy. Zaniosłem
wszystko psu do komórki. Jutro rano przychodzi babcia, więc musiałem wyczyścić popalone garnki,
a potem wyprowadzić psa na spacer. Zanim się położyłem, było wpół do dwunastej. Nic dziwnego,
że jestem mały jak na swój wiek.
Zdecydowałem jednak, że nie zostanę lekarzem.
9 Piątek
W nocy nic tylko kaszel, kaszel, kaszel. Jak nie jedno, to drugie. Można by się spodziewać,
że zdobędą się na odrobinę delikatności po moim ciężkim dniu.
Przyszła babcia, była kompletnie zdegustowana stanem, w jakim znajduje się dom.
Pokazałem jej mój pokój, tam jest zawsze czysto i porządnie, toteż babcia dała mi pięćdziesiąt
pensów. Pokazałem jej wszystkie puste butelki w koszu na śmieci była oburzona.
Babcia wypuściła psa z komórki. Powiedziała, że mama postąpiła okrutnie zamykając go.
Pies zwymiotował na podłogę w kuchni. Babcia zamknęła go z powrotem.
Wydusiła pryszcz na mojej brodzie. Wygląda jeszcze gorzej. Opowiedziałem babci o
zielonym fartuchu, a ona wtedy oznajmiła, że na każdą gwiazdkę kupuje
mamie sweter ze stuprocentowego akryliku i mama nigdy jeszcze żadnego z nich nie włożyła.
10 Sobota
Rano.
Teraz pies jest chory! Ciągle wymiotuje, więc musi przyjść weterynarz. Ojciec zabronił mi
mówić weterynarzowi, że pies był przez dwa dni zamknięty w komórce na węgiel.
Zalepiłem pryszcz plastrem, żeby nie dostały się zarazki od psa.
Weterynarz zabrał psa. Jego zdaniem wystąpiła jakaś obstrukcja i konieczna będzie
operacja.
Babcia pokłóciła się z mamą i poszła do domu. Znalazła wszystkie gwiazdkowe swetry
pocięte w kawałki w torbie ze ściereczkami do kurzu. To naprawdę oburzające, zważywszy, że tylu
ludzi głoduje.
Pan Lucas z sąsiedniego domu przyszedł odwiedzić rodziców, którzy jeszcze leżą w łóżku.
Przyniósł mamie kartkę z życzeniami "szybkiego powrotu do zdrowia"
i jakieś kwiaty. Mama siedziała w łóżku w takiej koszuli, spod której widać było dość duże partie
klatki piersiowej. Mówiła do pana Lucasa głosem przyprawiającym o mdłości. Ojciec udawał, że
śpi.
Nigel przyniósł swoje płyty. Fascynuje go punk rock, ale dla mnie to nie ma żadnego sensu,
kiedy nie słyszy się słów. Zdaje mi się zresztą, że staje się intelektualistą. Pewnie z tych wszystkich
zmartwień.
Po południu.
Poszedłem zobaczyć, jak się czuje pies. Jest po operacji. Weterynarz pokazał mi
plastykową torebkę pełną obrzydliwości. Była tam grudka węgla, gałązka jodły ze świątecznego
ciasta i modele piratów z okrętu ojca. Jeden z piratów wymachiwał kordelasem, co musiało być dla
psa bardzo bolesne. Niestety, za jakieś dwa dni może wrócić do domu.
Kiedy przyszedłem, ojciec kłócił się przez telefon z babcią o puste butelki w koszu na śmieci.
Pan Lucas był na górze i rozmawiał z mamą. Po jego wyjściu ojciec poszedł na górę i
sprzeczał się o coś z mamą, aż się popłakała. Ojciec jest w złym humorze. To znaczy, że się lepiej
czuje. Zrobiłem mamie herbaty, chociaż mnie o to nie prosiła. Też się rozpłakała. Niektórym ludziom
trudno dogodzić!
Pryszcz ciągle na posterunku.
11 Niedziela
Pierwsza po Trzech Królach
Teraz wiem, że jestem intelektualistą. Wczoraj wieczorem oglądałem w telewizji Malcolma
Muggeridge'a i rozumiałem niemal każde słowo. Wszystko się zgadza. Nieudany dom, złe
odżywianie, niechęć do punków. Chyba zapiszę się do biblioteki i zobaczę, co z tego wyniknie.
Szkoda, że tu w sąsiedztwie nie ma żadnych innych intelektualistów. Pan Lucas chodzi
wprawdzie w sztruksowych spodniach, ale pracuje w ubezpieczeniach. Już taki mój pech!
Właściwie co "pierwsze po Trzech Królach"?
12 Poniedziałek
Pies wrócił. Bez przerwy liże szwy, więc kiedy jem, siadam do niego tyłem.
Mama dziś wstała rano, żeby przygotować mu posłanie, na którym będzie spał, dopóki nie
wydobrzeje. Jest to tekturowe pudło po paczkach płatków mydlanych. Ojciec stwierdził, że przez to
pies będzie kichał i popękają mu szwy, a weterynarz weźmie jeszcze więcej, jeśli będzie musiał go
znowu pozszywać. Pokłócili się na temat pudła, a potem ojciec czepiał się pana Lucasa. Nie widzę
najmniejszego związku między posłaniem dla psa a panem Lucasem.
13 Wtorek
Ojciec poszedł do pracy. Chwała Bogu! Nie wiem, jak mama może go strawić.
Rano przyszedł pan Lucas, żeby zapytać, czy mama nie potrzebuje pomocy w domu. On
jest bardzo dobry. A pani Lucas myła u siebie okna z zewnątrz. Jej drabina chwiała się
niebezpiecznie. Napisałem do Malcolma Muggeridge'a na adres BBC z zapytaniem, co mam robić
jako intelektualista. Spodziewam się, że szybko odpisze, bo już mi obrzydł brak jakiejkolwiek
bratniej duszy. Napisałem wiersz, co zajęło mi dwie minuty. Nawet sławni poeci potrzebują więcej
czasu. Wiersz nazywa się "Kran", ale naprawdę to nie jest o kranie, jest raczej głęboki, w ogóle o
życiu i tak dalej.
KRAN, napisał Adrian Mole
Woda z kranu kapie i spać mi nie daje,
Nocą na podłodze jezioro powstaje.
Brak zlewu dywanom ruiną zagraża,
Co znowu tatusia na mozół naraża,
By zakupić nowe.
A w pracy wszak ojciec może wykorkować.
Tato, nie bądź taki!
Lepiej nie omieszkaj zlewu zreperować!
Pokazałem wiersz mamie, ale tylko ją rozśmieszył. Ona nie jest szczególnie bystra. Ciągle nie
wyprała moich spodenek gimnastycznych, a Jutro zaczyna się szkoła. Wcale nie przypomina matek z
telewizji.
14 Środa
Zapisałem się do biblioteki. Wziąłem "Pielęgnację skóry", "Pochodzenie gatunków" i książkę
napisaną przez kobietę, o której ciągle mówi mama. Książka się nazywa "Duma i uprzedzenie", a ta
kobieta Jane Austen. Widziałem, że zrobiło to wrażenie na bibliotekarce. Może podobnie jak ja jest
intelektualistką. Nie przyglądała się pryszczowi, jest więc nadzieja, że się zmniejszył. Najwyższy
czas!
Pan Lucas pił z mamą kawę w kuchni. Było pełno dymu. Śmiali się z czegoś, ale kiedy
wszedłem, to przestali.
Pani Lucas czyściła u siebie w domu rynny. Chyba była w złym humorze. Myślę, że
małżeństwo państwa Lucasów nie jest szczęśliwe. Biedny pan Lucas!
Żaden z nauczycieli w szkole nie zauważył, że jestem intelektualistą. Pożałują tego, kiedy
zostanę sławny. w naszej klasie jest nowa dziewczyna. Siedzi przy mnie na geografii. Jest całkiem w
porządku. Ma na imię Pandora, ale lubi, jak się do niej mówi Puszka. Zupełnie nie mam pojęcia
dlaczego. Może nawet się w niej zakocham. Najwyższy czas, żebym się zakochał, mam już przecież
13 i 3/4 roku.
15 Czwartek
Włosy Pandory są koloru melasy i mają odpowiednią długość jak na włosy dziewczyny.
Pandora ma całkiem niezłą figurę. Widziałem, jak grała w koszykówkę i podskakiwały jej piersi.
Poczułem się trochę dziwnie. To chyba to!
Psu zdjęto szwy. Ugryzł weterynarza, ale myślę, że jest do tego przyzwyczajony. (Znaczy
weterynarz, bo co do psa, to nie mam wątpliwości).
Ojciec zauważył złamane ramię adapteru. Skłamałem. Powiedziałem, że to pies skoczył na
adapter. Ojciec oświadczył, że poczeka, aż pies kompletnie wydobrzeje po operacji i wtedy go
wyrzuci. Mam nadzieję, że to żart.
Pan Lucas znowu był w kuchni, kiedy wróciłem ze szkoły. Mama już czuje się lepiej, więc
nie rozumiem, po co on ciągle przychodzi. Pani Lucas po ciemku sadziła drzewka. Przeczytałem
kawałek "Dumy i uprzedzenia", ale to bardzo staroświeckie. Uważam, że Jane Austen powinna
napisać coś chociaż trochę nowocześniejszego.
Oczy psa są tego samego koloru co oczy Pandory. Zauważyłem to jedynie dlatego, że mama
go ostrzygła. Wygląda gorzej niż kiedykolwiek. Mama i pan Lucas wyśmiewali się z nowej fryzury
psa, co nie było szczególnie eleganckie, bo przecież on nie może się bronić, co stawia go w sytuacji
podobnej do rodziny królewskiej.
Idę wcześnie do łóżka, żeby myśleć o Pandorze i robić ćwiczenia na rozciągnięcie
kręgosłupa. Nic nie urosłem przez dwa tygodnie. Jak tak dalej pójdzie, to zostanę karłem.
Jeżeli pryszcz nie zniknie, pójdę w sobotę do lekarza. Nie mogę dłużej znosić tego, jak mi
się wszyscy przypatrują.
16 Piątek
Przyszedł pan Lucas i ofiarował się zawieźć mamę samochodem po zakupy. Podwieźli mnie
do szkoły. z przyjemnością wysiadłem, miałem dosyć tych wszystkich chichotów i dymu z
papierosów. Po drodze minęliśmy panią Lucas. Niosła wielkie torby z zakupami. Mama pomachała
jej ręką, ale obładowana pani Lucas nie mogła jej odmachać.
Dziś była geografia, więc siedziałem całą godzinę obok Pandory. Ona z każdym dniem
wygląda lepiej. Powiedziałem jej, że ma oczy tego samego koloru co nasz pies. Zapytała, jaki to
pies. Wyjaśniłem, że kundel.
Pożyczyłem Pandorze mój niebieski mazak, żeby pokolorowała przestrzeń wokół Wysp
Brytyjskich.
Myślę, że docenia te drobne uprzejmości.
Zacząłem dzisiaj "Pochodzenie gatunków", ale w telewizji to było lepsze. Za to "Pielęgnacja
skóry" jest absolutnie bezbłędna. Zostawiłem ją otwartą na stronie o witaminach. Mam nadzieję, że
...
nastekmj