-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:- A co ja bęben zamawiałem?!
- Jak powstała Francja? - Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, zostawili chorych i wariatów.
Dlaczego kogut pieje przez całe życie?- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.
Dwa rekiny zauważyły łebka na desce windsurfingowej. Jeden mówi do drugiego: - O. I to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetką!
Para wybrała się do Zoo pooglądać zwierzaczki.Nagle ku zdumieniu wszystkich zwiedzających drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:- Panie, jak to się stało że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?- Łee... przyzwyczajony jestem, przez całe życie byłem kierowcą szkolnego autobusu.
Facet pyta się kolegi:- Co ty jesteś taki smutny?- Wywalili mnie z uczelni...- A za co?- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było!!!
Baca podejrzewał, że jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce. Jako "majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił nad nim łyżkę. Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w śmietanie. Proste i skuteczne. Po powrocie z hali poleciał do sypialni i znalazł pod łóżkiem... garnek masła...
Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasio: - Tato, przyszedł jakiś pan i mówi, że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać?
- Daj mu trzy wiadra wody.
Mama pyta Jasia: - Jaka jest ta wasza nowa pani od matematyki? - Bardzo fajna! Już drugi raz podczas tej zimy złamała nogę!
Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta:- Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem?- On jej nie grozi, on dyryguje.- To czemu ta pani krzyczy?
Idzie sobie falowana blaszka spotyka drugą falowaną blaszkę- cześć falowana blaszko- cześć falowana blaszko- gdzie idziesz falowana blaszko?
- na piwo falowana blaszko. Chcesz iść ze mną falowana blaszko?- mogę iść z tobą falowana blaszko...idą dwie falowane blaszki spotykają trzecią falowaną blaszkę- cześć falowana blaszko- cześć falowane blaszki- gdzie idziecie falowane blaszki- na piwo falowana blaszko. chcesz iść z nami falowana blaszko?- mogę iść z wami falowane blaszki...idą trzy falowane blaszki spotykają czwartą falowaną blaszkę- cześć falowana blaszko- cześć falowane blaszki- gdzie idziecie falowane blaszki- na piwo falowana blaszko. chcesz iść z nami falowana blaszko?- mogę iść z wami falowane blaszki...idą cztery falowane blaszki spotykają piątą falowaną blaszkę- cześć falowana blaszko- cześć falowane blaszki- gdzie idziecie falowane blaszki- na piwo falowana blaszko. chcesz iść z nami falowana blaszko?- mogę iść z wami falowane blaszki...idzie pięć falowanych blaszek spotykają szóstą falowaną blaszkę- cześć falowana blaszko- cześć falowane blaszki- gdzie idziecie falowane blaszki- na piwo falowana blaszko. chcesz iść z nami falowana blaszko?- mogę iść z wami falowane blaszki...idzie sześć falowanych blaszek dochodzą do baru a tam pisze...FALOWANYM BLASZKOM WSTĘP WZBRONIONY
Przychodzi baba do lekarza i mówi:- Panie doktorze strasznie boli mnie brzuch.- A co pani dzisiaj jadła?- Konserwę rybna- odpowiada baba.- Pewnie ryby były nie świeże-stwierdza lekarz.- Nie wiem, nie otwierałam.
Babcia Jasia jedzie samochodem.Nagle zatrzymuje ją policja:- Widzi pani ten znak? - Stróż prawa pokazuje ograniczenie prędkości do 50 kilometrów na godzinę. -A pani przekroczyła siedemdziesiątkę!- Nie prawda! To ten kapelusz tak mnie postarza!
Przychodzi baba do dentysty, ściąga majtki i siada na fotel. Dentysta, mocno zdziwiony, pyta: czy pani nie pomyliła lekarzy? Baba odpowiada: czy to pan wczoraj zakładał mojemu mężowi sztuczną szczękę? Dentysta potwierdza. Baba na to: to teraz ją pan wyjmij!
Baba u lekarza: - Życia zostało pani jeszcze 10... - Ale czego?!?! Lat? Miesięcy??? - 9, 8, 7....
Przychodzi babcia do doktora - Na co się pani skarży? - Mam tą chorobę na 'k'... Lekarz wymienia różne choroby ale babcia nic sobie nie przypomina, aż: - Już wiem! kleroza! - Mówi się skleroza, babciu! - Widzi pan doktor? Już o tym też zapomniałam.
Blondynka jedzie windą i nagle wsiada do windy jakiś facet i pyta się:- Na drugie?- Magda.
Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.– Kto to dzwonił? Co się stało? - Pyta koleżanka.– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - Ryczy blondynka.Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...
Późnym wieczorem przechodzień zauważył blondynkę, która na czworakach czegoś szukała pod latarnią.- Pani coś zgubiła?- Tak, moneta mi wypadła.- Właśnie tu?- Nie, trochę dalej, w tamtą stronę.- To, dlaczego pani tutaj szuka?- Bo tu jaśniej
Janie... Czy cytryna ma nóżki?- Nie panie...- Och, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty...
List z wakacji: Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.P.S., Co to jest epidemia
Jasiu dzwoni do dyrektora i mówi: - Jasiu nie przyjdzie dzisiaj do szkoły bo zachorował.- A kto mówi?- Mój tata.
Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem "Lenin na wakacjach", minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów.Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi- No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca.Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi- No brawo Marysiu, bardzo dobra praca.Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem Rosji, pani pyta się- Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin
- Na wakacjach proszę pani.
Pan od matematyki pyta się Jasia:- ile to jest 5+5?Jasiu przebierając palcami w kieszeni mówi- to jest 11
Jasio pyta mamę- Mamo, po co się malujesz?Mama odpowiada- Żeby ładniej wyglądaćJasio bez zastanowienia:- A kiedy to zadziała?
Mama pyta się Jasia:- Jasiu, dlaczego płaczesz?- Bo śniło mi się, że szkoła się paliła.- Nie płacz to tylko sen!- Właśnie, dlatego płaczę...
Jasiu wsiada do taksówki.- Proszę na Sportową.- Mówi Jaś.
- Przecież jesteśmy na Sportowej Jasiu.- Mówi kierowca taksówki.- WOW! Jak szybko. ile płacę?- Nic.- Czyli?- 0 Zł- WOW! Jak tanio
Na lekcji języka polskiego:- Jasiu, odmień przez osoby czasownik "iść".- Ja idę... Ty... Idziesz... On idzie...- Szybciej!- Ja biegnę, ty biegniesz, on biegnie...!
Pani do Jasia:- Jasiu, na stole są 2 muchy. Jedną zabijam. Ile much zostaje na stole?A na to Jasiu wyciąga proce i mówi:- Jest pani aresztowana za maltretowanie zwierząt!
Pani od matematyki pyta Jasia:- Jasiu ile jest 2+2?- 4 Prze pani...- KIM JESTEŚ I CO ZROBIŁEŚ Z JASIEM?!
Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:- Co to jest?- Szkielet.- Czego?- Zwierzęcia.- Ale jakiego?!- Nieżywego
Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:- Skąd masz te jabłka?Na to Jasiu:- Od sąsiada- A on wie o tym? - pyta mama- No pewnie, przecież mnie gonił!
Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...
Nauczyciel matematyki pyta Jasia:- Wyobraź sobie, że po stole chodzą cztery muchy. Jedną z nich zabijam. Ile na stole zostanie much?- Tylko ta jedna, pozostałe pewnie odlecą...
Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:- Mamo, mamo, dostałem piątkę.- Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.
Przychodzi Jasiu do taty i woła:- Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi.A ojciec na to:- Chyba Twój!
Koniec roku szkolnego dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:-Kwiaty?-Ojej, skąd pani wie...Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:-Czekoladki?-Tak, jak pani zgadła?Następny w kolejce bił Jasio,którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało.Polizała i spytała:-Wino?-Nie...Polizała jeszcze raz:-Koniaczek?-Nie...-Likierek?-Nie, proszę pani. Chomik...
Na przystanku autobusowym pani widzi małego Jasia strasznie umorusanego i zasmarkanego.- Chłopcze, czy ty nie masz chusteczki?!- Mam, ale obcym babom nie pożyczam!
Idzie Jasio z babcią ulicą, Jasio zauważa 10 zł i mówi do babci:- Babciu, Babciu tam leży 10 zł!!!! A babcia na to:- Co leży niech leży...Idą dalej a Jasio zauważa 50 zł i mówi szybko do babci:- Babciu, spójrz, tam leży 50 zł!!!A babcia znów na to:- Jasiu, co leży niech leży...Idą, idą a Jasio zauważa 200 zł i szybciutko mówi do babci:- Babciu, babciu, patrz tam dalej leży 200 zł!!!A babcia ponownie mówi:- Co leży niech leży...Idą, idą, a nagle babcia potknęła się o kamień, przewróciła się i mówi szybko do Jasia:- Jasiu, Jasiu pomóż mi szybko!!!A Jasio na to:- Babciu, co leży niech leży!!!
Jasio kupił oranżadę. Otworzył ją i na wewnętrznej stronie kapsla przeczytał:"Tym razem nic nie wygrałeś. Spróbuj jeszcze raz". Zakręca, więc butelkę, czeka chwilę i... próbuje jeszcze raz
Pani od biologii pyta Jasia - Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w AfryceNa to Jaś
- 2 małpy i 3 słonie
Nauczycielka oddając klasówki mówi do Jasia:- Jasiu, ściągałeś od Małgosi!- Skąd pani wie? - Dziwi się Jaś. - Bo w pytaniu nr 5 Małgosia napisała: - "Nie wiem", a Ty napisałeś: - "Ja też".
Jasiu jeździ koło kościoła rowerem. Spotyka go ksiądz i mówi:- Jasiu, idź się pomódl do kościoła, niedługo jest święto. - Ależ proszę księdza, rower mi ukradną.- Nie bój się Duch Święty go popilnuje. Jasiu poszedł do kościoła i zaczyna się modlić:- W imię Ojca i Syna i Amen.Ksiądz słysząc to odezwał się:- Jasiu a gdzie Duch Święty??- Pilnuje roweru - odpowiedział Jasiu
Jasiu pyta nauczycielkę:- Proszę panią, czy można ukarać kogoś za coś czego nie zrobił?- Oczywiście że nie można, Jasiu.- Więc ja zgłaszam, że nie zrobiłem pracy domowej...
Dwóch chłopców chwali się posadami wujków:- A ...
jUliA199999